utmattningssyndrom – Sida 4

maskrosbarn, psykisk ohälsa, psykoterapi, suicidal, ~Bara jag~, ~Känslan idag~

Känner mig radiostyrd~

januari 13, 2023 Jojjo

Fortfarande väldigt avtrubbad och avstängd. Vågar inte le, rädd att leendet utlöser gråt eller andra känslor. Så jag använder knappt min ansiktsmimik överhuvudtaget.

Idag var första psykoterapin efter juluppehåll. Varit orolig inför det, orolig att behöva berätta allt som hänt. Men hon är bra min terapeut, hon hade läst på. Jag fick prata. Fick faktiskt bekräftat att det jag möts av, hur jag blir behandlad, är fel. Självklart utlöser det reaktioner och känslor, så det är inte konstigt att det som hänt, hände just nu, med tanke på allt jag öppnar upp genom psykoterapin, sedan blir jag inte respekterad av andra, utan jag blir undanskuffad och förlöjligad samt inte betrodd, dessutom respekteras inte mina gränser. Det är enorma svek mot mig.

Det är så sjukt hur lite jag värdesatt mig själv. Skulle någon av ”mina människor” bli behandlad så som jag blir, hade jag blivit riktigt arg. Jag hade gjort allt för att få min människa att se, eller få bort den från situationen. Skulle aldrig accepterat att någon inte respekterade dennes integritet, personliga space. Men när det kommer till mig själv, då ser jag inte.

Det här är något jag måste jobba med.

Både B-mottagningen och Terapeuten är helt överens om att jag ska försöka att inte bo hos M. Jag ska försöka bo på annat håll. För så länge jag inte kan vara helt 100 på att jag blir respekterad och inte behöver vara minsta orolig över att R kan komma in här, så kommer jag aldrig kunna satsa helhjärtat på mig själv. Jag kommer alltid vara orolig, redo att fly, inte känna mig säker. Och det är sant. Jag vet aldrig när hon viker ner sig och sätter honom först..igen.

Så glad att psykoterapin är igång igen. Så glad över 2 dagar i veckan på Beroendemottagningen, glad att jag prioriterar dessa bokade tider.

Det kommer ta tid. Lång tid. Men nu är jag här, jag ska göra det jag kan för att hitta respekten för mig själv, våga visa känslor, avstå alkohol helt o hållet, sätta gränser och hålla dom, och jobba med att tillåta närhet & kramar (i mini steg) och inte dra mig tillbaka vid beröring. Be om hjälp. Ta emot hjälp. En annan sak jag inte ens tänkt på, att låta andra ta hand om mig, typ skämma bort mig, låta mig bli omhändertagen. Det är något jag aldrig tillåtit mig att bli. Varför? Jag undrar själv ”varför”?.. Kanske för att då känner jag mig svag? Eller jag vågar inte bli van vid att andra tar hand om mig, för de kanske försvinner? Är det kopplat till mina emotionella svårigheter? Jag vet inte, men det slog mig faktiskt att det är sant, jag låter aldrig någon annan ta hand om mig, göra saker för mig, underlätta för mig.. Det är ju sjukt..!

Jag mår fortfarande riktigt dåligt. Mina ord fastnar i halsen. Jag vill ingenting. Jag vill inte känna. Inte prata. Inte ha ögonkontakt med människor. Jag vill helst krypa ner i en grotta och bara ligga där. Jag är så trött. Jag är så less på mig själv och att jag mår såhär. Jag är så trött, men ändå kan jag inte sova på nätterna. Jag har svårt att fokusera och ta in information. Jag skulle vilja ha ork o typ ut och gå… men det finns ingen ork. Dessutom skulle det krävas att jag skulle behöva fokusera på att röra fötter och ben och samtidigt andas. Jag kan inte göra de grejerna samtidigt. Jag kan inte hålla fokus på att fötter och ben ska lyftas i otakt för att samtidigt få ner luften i lungorna och andas ut. Där tar det stopp. Det är övermäktigt. Och bara tanken på allting som händer runt mig, en fågel, en bildörr, ett larm, mötande människor, hur det luktar, hur regnet låter.. Jag uppmärksammar minsta lilla ljud, minst händelse runt mig, och då tappar jag allt fokus på min kropp. Eller tvärtom.. Svårt att förklara. Någonstans vill jag göra så mycket, men vad jag behöver är att vila, ta allting i låg hastighet, känna.. Allting i mig bara drar åt olika håll, just vad jag behöver göra och vad jag vill göra! Varför är det så svårt att bara lyssna och göra det jag borde?

Ja, det var dagens utrensning. Av ord. Nu ska jag faktiskt försöka vila innan möte kl 14:00. Sedan hoppas jag att jag fått svar på om jag för sova hos en kompis i helgen.

Önskar alla en trevlig Fredag Den 13:onde! Hoppas ni laddat upp med era favorit skräckisar, chips & grönsaker med dipp, bubbelvatten/läsk, härliga kuddar och filtar till soffa/säng, och bra umgänge! Perfekt väder idag för just fredagen den 13:onde! Regn, blåst, mörkt & ruggit!

/ Divan Joso ☝🏼

~Bara jag~

Bokade tider hela veckan nästan~

januari 10, 2023 Jojjo

Den här veckan kommer gå fort. Har två bokade tider inom vården idag. En imorgon bitti och psykoterapi på fredag. Kommer vara helt slut till helgen.

Den här veckan började med strul såklart. Jag förväntade mig en sak, som inte hölls, som satte mig i en jäkligt stressig situation. Och jag undrar lite, är det medvetet av den personen att göra så det blir kaos för mig?? Är det någon form av straff? Hämnd? Varför inte bara säga eller skrika ut vad som bränner i bröstet istället för att sätta mig i en väldigt stressad & pressad sits?

Idag börjar pappa veckan. Än så länge är jag i lägenheten men ska snart packa ner lite kläder och börja röra mig bort. Ligger bara i soffan och andas lite.

Sovit så dåligt inatt. Dels pga jag alltid haft sömnproblem, men min mellan son vaknade vid 01 av en mardröm och kröp ner mellan mig & Lilla S i min säng, så det blev ganska trångt, och sen vaknade de redan vid 5 tiden och hade någon ”vilda leken” i sängen. Så var helt mosig när klockan ringde. Hoppas på bättre sömn inatt.

Mitt psykiska mående är bara helt platt. Det är enda ordet jag kan förklara med. Jag varken känner eller tycker. Jag går runt som en zombie. Jag kan inte gråta och inte skratta. Jag hatar känslan av likgiltighet, samtidigt som jag kanske borde vara tacksam att jag inte känner något alls, just nu. Jag hoppas att jag snart kan må bra. Känna glädje och sorg. Våga visa känslor. Kunna uttrycka mig utan att orden klumpar ihop i halsen, kunna höra vad som sägs till mig. Börja leva igen.

Är det en orimlig önskan??

~Bara jag~

Bryta tystnaden~

januari 3, 2023januari 3, 2023 Jojjo

Många omkring mig vet att det här året, sista 2 åren, varit riktigt tuffa, vissa vet allt som hänt, andra vet bara att det varit jobbigt.

För att snabbt sammanfatta 2021/2022;

Utsatt för våldtäkt, polisförhör, förlorat en viktig person alldeles för hastigt, blivit hotad via nätet, både jag & mina barn, utmattningssyndrom, Ptsd utredning som tillslut resulterade i att jag får Traumabehandling. utförsäkrad från FK dels pga läkarna blivit sjuka, dels pga mina barn blivit sjuka. Så jag har rätt till pengar som jag tyvärr inte får då det saknas intyg. Elen är inte betald, min bil är oskattad och behöver lagas innan en ombesiktning. Mitt ex köper inte hem mat till sina barn, han lämnar alltid lägenheten smutsig till mig, kattlådan kan alltså stå orörd i 7 dagar när det är hans vecka. Bakom min rygg planeras det att göra mig hemlös. Att någon ens kan göra så, mot en mamma till 5 barn är bland det vidrigaste jag hört. Mina barndomstrauman öppnas upp,, varje dag minns jag alla slag o övergrepp under 11 års tid. Vuxnas svek mot mig som liten. Jag tar återigen beslutet att helt avbryta kontakten med en halvt biologiskt medlem men blir då förnedrad genom att han ändå ska få företräde när det gäller sociala regler och blir ombedd att ”gömma” mig så att han får inkräkta på mitt privata utrymme. Innan dessa år separerade jag från barnens pappa. Oj, vad många det var som inte förstod. Och det fattar jag, för jag har dolt så mycket kring vårt äktenskap. Sista åren försvann han ofta & Luktade alltid alkohol. Sov bort dagarna. Jag bad om att sluta dricka. Han hade inga problem med alkoholen. Han har aldrig under 21 års tid presenterat mig för sina vänner. Aldrig velat ha mig med som sin ”plus 1” när jobbet bjudit. Han fick mig att bli osynlig.

Det har varit väldigt många komponenter som tillslut resulterade i att både kropp och hjärna ansåg att det bästa vore att försvinna. Jag trodde att barnen får det bättre utan mig.

Nu har jag en massa andra instanser jag ska ha kontakt med. Jag har frivilligt sökt mera hjälp. Så än så länge har jag inte gett upp, men det är en väldigt fin linje mellan att vilja leva och vilja försvinna. Men att lämna mina barn är såklart det sämsta jag kan göra. Jag vet att jag är en viktig del av deras liv, jag vet att de skulle må dåligt om inte jag fanns. De skulle växa upp o bli helt känslokalla, leva utan kärlek. Växa upp med att få höra hur dålig jag är.

Men jag väljer här att själv skriva om min psykiska ohälsa. För jag har inget att skämmas över. Jag borde skrikit högre om att jag mådde dåligt och behövde hjälp.

Varsågod o börja ringa runt o skvallra och prata om mig. För att snacka ner mig är ni många som gärna gör, men ingen av er är villig att minnas allt jag gjort, ställt upp med och vem jag egentligen är.

Många väljer att lägga all skuld på mig, där det handlar om att det är flera inblandade. Kanske borde man titta på den andra personen oxå, och komma ihåg vem som svikit ”vem”. Jag har gjort många fel. Jag har bett om ursäkt. Mer kan jag inte göra.

Jag är den som alltid ställt upp på andra. När folk behövt hjälp eller stöd i sorg har jag hjälpt att handla, varit där som sällskap, ofta åkt med på semestrar när den andra ”familjen” inte velat ställa upp. Jag har aldrig backat för en sekund, när andra biologiska familjemedlemmar inte haft några som helst problem med att säga Nej. Jag har alltid ställt upp med att passa andras barn, diska efter middagar, städa andras hem medans de vilar, duschar eller vad som. Jag har alltid varit den alla kan räkna med. Jag har aldrig bett om något tillbaka. Från den dagen jag & R fick vårt första barn så bestämde jag att jag skulle hålla ihop min familj. Jag skulle inte tappa greppet om min lilla ”kärnfamilj”, jag skulle inte gå i mina föräldrars fotspår. Det här är, inser jag nu, helt naturligt av mig att tänka, men i verkliga livet blev det inte hållbart.

Att separera är inget man planerar eller vet i förväg. Och tro mig, skulle jag tro att jag & R skulle kunna leva som ett par, då skulle jag välja det alternativet. För då skulle jag slippa så mycket skit från andra, så mycket av livspusslet skulle bli enklare, men jag vet att även han vet att vi har haft vårt. Och att tro att barnen mår bättre bara mamma & pappa lever tillsammans är inte sanningen. Det är en lögn som vuxna tar till för att förenkla och skjuta fram en separation och allt tungt jobb det medför. Barn märker när föräldrar inte mår bra ihop. De läser av varenda litet ansiktsuttryck, varenda ögonkast, varenda tonläge. Att separera var ett väldigt svårt beslut. Vi växte ifrån varandra. Istället för att växa med varandra och ihop, så växte vi ifrån varandra. Han tog mig för givet, och det är något jag avskyr. Att bli tagen för givet. Hela mitt liv har människor runt mig skitit i hur jag mår, tänker eller tycker, och bara struntat i att lyssna, eller ens se, på mig. När han gjorde det, viftade bort mina känslor, då dog något inombords. När han sa till andra ”äsch det är bara en fas, hon kommer snart ur det här, bara vänta ut” då kände jag mig så jävla oviktig. Faser har jag absolut haft i hela mitt liv. Men när vad jag känner inte är viktigt, då dör en del av min kärlek till den människan. Jag har gjort fel mot honom. Jag har bedragit honom. Jag har fått stå för det, skämts & bett om förlåtelse och vi hade så bra samtal om att vi ändå skulle fortsätta tillsammans. Han förlät mig. Bara veckor efter att vi gemensamt bestämt att satsa på oss så visar det sig att han ”ventilerar om allting jag gjort” med random tjejer via olika spelappar. Tjejer han sedan söker kontakt vid via snap. Där skickas bilder fram o tillbaka. Och det är inte första gången.. under vårat liv tillsammans så har han alltid pratat med andra tjejer. Så fort vi varit lite oense om något har han sökt upp andra kvinnor att beklaga sig hos. Inte minst även hos mina kvinnliga vänner. Flera gånger under våra 21 år så var det andra kvinnor som tröstade honom. Vår sista sommar tillsammans så var det en granne på landet. Jag jobbade och var inte där. Men hon var. Han har aldrig pratat med mig. Det är oxå ett sätt att bedra sin partner. Att ha en man som enbart vill vara nära och visa kärlek under alkoholpåverkan, vart tillslut en kränkning. Varför ville han inte ta i mig nykter? Sagt o gjort, vi har båda växt isär, undermedvetet, och det bästa vi kunde göra är att dela på oss. För mitt hopp är att om några år till, ha en fullt fungerande relation, och stötta varandra i vårt gemensamma föräldra”jobb”, vara glada för varandras framgångar. Vara trygga tillsammans just som mamma & pappa och alltid komma ihåg att vi levt ihop i 21 år, hur roligt vi haft & respektera den kärlek vi en gång känt för varandra. Jag vill inte ha smutskastning. Jag vill inte hugga honom i ryggen. Jag är enormt glad att han är pappa till mina barn.

Med det här inlägget vill jag bryta tystnaden som gäller speciellt för mammor som mår psykiskt dåligt. Som försöker hålla fasaden uppe utåt, fast inombords är så trasiga att det gör ont. Det måste bli okej att få må dåligt. Att få vara trött. Att få be om hjälp utan att bli utpekad eller skämmas. För är det något människor är duktiga på så är det att sitta med ”pekpinnen” i högsta hugg och döma andra. Värst är nog kvinnor & mammor. Fan vad elaka vi kan vara mot andra mammor. Istället för att räcka ut en hand pratar man hellre bakom en annans rygg.

Att ha barn är ett heltidsjobb. Att ha barn med diagnos är en prövning för psyket. Att ha fem barn är alltså ett heltidsjobb * 5. Och lägg på x-antal diagnoser… På det försöka jobba heltid. Själv ha olika diagnoser. Inte ha ett skyddsnät av anhöriga att ta hjälp ifrån.. Ja, ni kanske förstår vad jag försöker komma fram till..?

Jag älskar mina barn. Tro inget annat. Jag klagar inte på att jag har många barn. Jag är så glad för varenda ett. Men det betyder inte att det inte är jobbigt. Jag har vänt ut o in på mig själv för att skydda varenda ett. Jag har lyckats på flera sätt att rädda flera av mina barn från att gå fel väg. Jag har kämpat och krigar för deras rätt till stöd i skolan. Jag har skjutsat, ringt, bråkat & gråtit. Självklart har deras pappa kämpat han med, försöker inte framstå som någon jävla hjälte.

Jag har ett tungt förflutet. Jag kommer inte från en trygg uppväxt. Jag är ett maskrosbarn.

Jag har länge levt med ångesten, sorgen och allting inombords. Inte velat visa mig svag. Och bara det kräver enorm styrka. Tillslut orkade jag inte. Det blev övermäktigt. Jag ville ge upp.

Nu är jag ändå kvar. Jag gör allt i min makt för att ställa allt till rätta. Jag ska bli bättre på att prata. Jag ska säga ifrån. Jag ska sätta gränser för mig och jag ska stå upp för mina gränser. Aldrig mer tillåta att någon annan kränker mig. Värdesätta mig själv. Jag ska leva mitt liv för mig och mina barn. Jag ska leva för att en god relation till de omkring mig som jag behöver. Jag ska leva mitt liv. På mina villkor.

/ Johanna

~Bara jag~

På väg hem~

december 6, 2022 Jojjo

Jag älskar när mammaveckan startar! Jag älskar att få möta mina små och stora troll, få laga mat med dom och sitta o kolla bompa tillsammans!

Men idag har jag inte den känslan. Inuti mig gnager dåligt samvete. Jag känner mig inte duktig och bra. Jag känner att jag misslyckats. Jag sviker de jag älskar och bryr mig om allra mest. Det är en hemsk känsla. Och jag kan inte göra ett skit åt den. För det kommer bli katastrof snart. Det är inget som går att undvika. Jag bara väntar på när det ska hända. Och det kommer ske snabbare än jag tror..

Har iaf packat ihop mina saker. Ska bara lyfta mitt tunga arsel från sängen, ta på mig jackan & ta min väska och påse och gå ut genom dörren. Men det tar emot. Det är extremt svårt idag.

Jag kommer få fira 3:dje advent med mina troll. Då ska granen upp. Vet inte hur jag ska orka det. Jag har världens sämsta pokerface.. Barnen kommer att se på mig att något är fel. Att jag inte är sådär glad som jag borde vara över julen. Undrar om jag kanske skulle sökt efter ”pokerface” under Black Week och fyndat ett då? Som jag kunde ta fram när mitt riktiga ansikte inte håller måttet? Tänk vad enkelt det skulle vara då..? Eller som att ha en tablett att ta till middag, som fyllde allas magar och även gav smak i munnen av en ljuvligt hemlagad måltid, men allt vi gjorde var att svälja ett litet piller med vatten? Det vore något! Så mycket lättare allt skulle bli! Tänk om jag kunde pausa livet! Bara trycka på P A U S och göra vad jag vill ett tag för att starta igång allt när jag känner för det? Ja, jag kan alltid önska och drömma.

Livet är svårt. Att vara mamma är svårt. Att vara separerad är svårt. Att inte ha ett fungerande nätverk är svårt. Att lida av psykisk ohälsa är svårt.

Just nu, är det just det sistnämnda som är värst. Att jag har en Hypotyreos som inte alls behandlas som den ska, att min Adhd är helt upp i det blå och tar beslut lite av sig själv, att lida av kronisk smärta i rygg och armar, att ha en Ptsd som är under behandling, sömnbesvär, panikattacker som inte är under kontroll, ekonomi som inte räcker till. Ångest! Den här jävla ångesten som hypotyreosen,adhd, Ptsd enbart förvärrar då ALLA DESSA JÄVLA DIAGNOSER motarbetar varandra!! Hur är det möjligt att de ska just motarbeta varann? Varför kan de inte bara gå ”hand i hand” och försöka ge mig lite andningspauser i livet?

Just nu är sköldkörteln värst. Jag ska äta Levaxin 175 i tre dagar, sen 200 i fyra dagar sen återigen 175 i tre dagar, ja ni som fattar vet, och det här ska jag i mitt minne komma ihåg? Ska göra detta i 10 veckor för att sedan ta nya prover. Alla siffror, alla dagar & doser, det går inte ihop i mitt adhd huvud? Spelar ingen roll om någon säger ”skriv ner allting”, för när jag glömmer bort att fylla i vilken dag jag är på då har det helt fuckats up.. Jag är så less på den här jävla hypotyreos’n! Önskar ingen att få problem med sköldkörteln! Det är fan värre än en depression, speciellt då den ger exakt samma symtom fast typ gånger 10 & drabbar din hud, uppblåsthet, svullnad i ansikte, stressmage & förstoppning, myrkrypningar i huden, torrt o livlöst hår, svettningar men ändå iskalla fötter, sväljsvårigheter vid skov, sömnsvårigheter, kan känna sig som en sengångare ibland, ändå hyper en annan dag, hjärntrött och trögtänkt.. Förstår ni hur dessa diagnoser bara krockar??

Ja, jag vet att jag gnäller. Jag klagar! Men jag är i en väldigt neråtgående spiral just nu, kanske är den över imorgon? Eller om en vecka? Eller tänk om, redan ikväll? Jag vet aldrig när jag ska känna lite glädje och må lite bra. Det är inte jag som styr det, det är hormonerna som bestämmer och speciellt min sköldkörtel!

Så, kul läsning va? Hoppas Du har en bra dag!

~Bara jag~, ~Varför~

Idag mår jag inte bra~

december 5, 2022december 5, 2022 Jojjo

Idag är en sån här dag då alldeles för många känslor överöser mig med sin närvaro, tankar jag försökt trycka undan exploderar i mitt huvud. Idag är en riktig skit dag!!

Tårarna rinner, hjärtat slår, tankarna går åt helt fel håll, jag försöker ställa mig stabilt och andas.. Men idag, är det svårt.

När en tanke väl börjat ”rota sig” går den inte att stoppa. Den leder till flera tankar och frågor och det blir övermäktigt för mig. Helst vill jag svepa en liter alkohol och bara försvinna bort, men det privilegiet har inte jag. Vilket kanske är tur.

En sak hände imorse, EN SAK!!

Det startade igång den obehagliga och negativa spiralen i mig och nu är jag på botten av botten, typ i underjorden, och jag hittar inget att greppa tag i och få mig bort ”därifrån”!

Jag måste bara genomlida detta, allt dåligt samvete, all ångest, all panik, all destruktivitet. Det värsta är att jag är så medveten om att just det som hände imorse inte behövt hända, om jag planerat annorlunda och om jag istället bett om att få låna pengar för att åtgärda problemet istället för att vara en stolt jävla idiot!!

Min kropp flämtar efter luft och syre, min hjärna vill bara avsluta allt.. Mitt hjärta säger till mig att härda ut= Du Har Varit Med Om Värre!!

Så, om Du är en sån person som brukar prata med mig, Ring Inte! Jag har inte syre till att prata. Jag har inte koncentration till att lyssna & svara. Jag behöver bara vara för mig själv, kämpa själv, tänka och andas mig ut ur det här mörkret! Jag kommer snart tillbaka.. Ge mig lite tid bara!

Jag mår bara inte så bra just idag..

~Bara jag~

Älskar hur ljust det blir med snö~

november 23, 2022 Jojjo

Det är en väldig skillnad på humöret nu, märks på barnen med. Inte lika mycket tjafs på morgonen med kläder, de verkar förstå att det är kallt & blött och då krävs varma och vattenavstötande kläder!

Kom hem igår, tvätten är överfull. Det såg ut som ett fullständigt kaos, men han kom o städade upp golven iaf. Men när det inte tvättas så finns inga strumpor eller byxor till barnen, det blir problem för mig.

Jag har ett riktigt skov med min hypotyreos just nu. Mega trött, nedstämd, frusen dagtid, svettas på nätterna.. Tog en dusch nyss och kändes som att jag tappade allt mitt hår i duschen. Hatar den här förbannade sköldkörteln.

Fick en förfrågan om julafton igår. Men är kluven och tackar nog Nej. Jag vill såklart fira med mina barn, men det borde kunna ordnas att vi gör det tidigare på dagen. Jag vill inte tränga mig på eller få någon att känna sig obekväm pga mig, då kommer jag att känna av det och det gynnar inte mitt egna mående. Så det blir en väldigt annorlunda jul i år, men så blir det när man separerar. Allt blir annorlunda. Nya traditioner, nya rutiner, man märker vilka som finns och vilka som inte finns och det på gott o ont.

Jag hade andra besöket hos min psykoterapeut i fredags och längtar tills på fredag när det är dags igen. Jag känner att jag vill ha en aktivitet.. Och då menar jag inte just specifikt att träna eller så, menar att träffa nya människor genom lika intressen. Jag vill ha flera umgängen. Men släpper aldrig de människor som står mig nära, ni är inte utbytbara!! Vill mest se vad det finns för mig.. Nya bekantskaper, bli mer social. Men det är nog ett önsketänkande. Jag är låst i mig själv pga vad som hänt de sista 1,5 åren plus alla äckliga minnen från min barndom. Jag hoppas att psykoterapi är det som hjälper mig släppa det gamla, bearbeta det jobbiga och gå vidare med glädje och lugn i kropp & själ.

Dags att börja sätta upp julstjärnor i fönstren. Men jag orkar inte. Och vill inte. Igår fick jag höra att ”*piip* inte gillar julen och får ångest av julen”. Att det är stressigt med jul!!”

Då tappade jag all ork! Vem är det som alltid pyntar? Alltid rullar 100 köttbullar? Alltid lagar all mat och städar? Som försöker få ihop en trevlig tid innan jul? Som dessutom ska hinna, ha råd, slå in och gömma julklappar? Jo Jag.. Inte sjutton är det någon annan i min familj som lyfter så mycket som ett lillfinger inför advent och julemys..!?! Jag kände bara att all luft gick ur mig och jag funderar på att skita i stjärnor i fönstren. Strunta i julkalendrar, jag har ändå inte råd. Även om jag skulle ”pynta” får jag ingen hjälp att ta bort pyntet efter jul så det blir bara dubbelt så mycket ångest, ågren, stress för mig. Med utmattning, Ptsd, på,adhd, hypotyreos så är det inget jag orkar göra i år. Hoppas barnens pappa känner för att göra mysigt för barnen. Jag orkar verkligen inte.

Önskar jag kunde packa en väska o dra iväg under jul. Slippa alla måsten. Slippa besvikna ögon. Bara blunda och stoppa huvudet i sanden som alla andra!

~Bara jag~, ~Familjen~, ~Helt Galet~

~ONT:ONDARE:ONDAST~

november 14, 2022 Jojjo

Igår slog ett ryggskott till. Hittade övningar på Google som jag gjorde och de hjälpte lite grann. Sen hjälpte min mellersta son mig med lite massage innan han hade träning, det hjälpte en hel del. Dock har jag svimning där mina knutor satt, men värt det ändå.

Idag har jag så ont i nacken så jag har svårt att vrida huvudet. Och vaknade med att mina ”kristaller” öronen är i obalans. Sov med öronproppar inatt, första gången på cirka 4-5 månader som jag använder det igen och då blev ”kristallerna” sura. Så när larmet gick på telefonen höll jag på ramla ur sängen pga yrsel. Det går riktigt bra här just nu! Äldsta dottern fick köra bilen imorse, så pass yr blev jag. Vidrigt.

Har tvättstugan 16-19 idag så det känns ju jäkligt bra att springa upp o ner därifrån med yrsel, ryggskott och nackvärk. Snart bryter jag väl ett ben eller något 🤷🏻‍♀️

Dagen har gått fort. Snart ska alla troll hem från skola igen och kvällsbestyren ska påbörjas. Imorgon tar pappan över och jag flyttar ut.

~Bara jag~, ~Familjen~

Hemma~

november 9, 2022 Jojjo

Idag gick morgonen ganska bra. Inga större problem med påklädning, tandborstning och borsta hår. Så skönt!

Efter lämning åkte S & jag o tanka bilen & pumpade däcken. Sen hem, jag plockade lite, kasta skräp sen gick vi ner på vårt lokala lilla Ica! S lekte mästerkock och fixade snabbmakaroner & stekt ägg.

Idag var det Apt på skolan så det blev lite tidigare hämtning.

Gjorde marinerade kycklingben i ugn, ris och en hemmagjord tzatziki till middag. Stekte broccoli & morötter i olja & vitlök! Värsta dundermiddagen en onsdag! Nu är bollibompa på och E ska göra lite läxa. Imorgon kl 10:00 ska M till Bumm för att förnya recept. Helt sjukt att hela tiden behöva gå dit för att få hans Melatonin förnyat. Det tar tid, kräver omplanering, och N har dessutom tandläkaren kl 13:00 imorgon. Det blir en massa åkande fram o tillbaka.

Imorgon ska jag träffa min psykoterapeut! Ser fram emot det! Ska bli intressant, spännande och skrämmande framöver, men det är väldigt skönt att äntligen vara på gång!!

Nu ska jag njuta av Lilla S sällskap i soffan. Bort med mobilen, glöm och stäng av! Avskyr när vuxna sitter med mobilen i handen istället för att umgås och prata med sina barn. Konstigt att barn växer upp och har problem med känslor, svårt att läsa av kroppsspråk, inte fattar sociala koder när den förbaskade skärmen upptar allas tid! Ta tillbaka kvalitetstiden, fredagsmys och inför mobil/surf fri tid istället!

Ha det fint!!

Puss & kram

~Bara jag~

Typiskt mig~

november 7, 2022 Jojjo

När jag väl får den här lilla extra energin försöker jag alltid använda mig av den till max..

Så idag, extra energi, fram med dammsugare och dammsög alla 114 kvm, sen skura golvet i tre omgångar. Nu jäklar ska jag överraska min lilla mamma så hon ska känna sig avslappnad när hon kommer hem.

Sen tänkte jag att damma av bokhylla, bord & våttorka dörrmålningar är alltid en trevlig överraskning! Började med bordet i vardagsrummet. Kände på mig att det skulle bli något knas, såklart blev det det! Jag välter min kaffekopp! Över mitt ciggpaket! Kaffet flödar över hela bordet, dränker mina cigg och ner på det ny tvättade golvet! SUCK!! Morr!! Fräs!!!

Bara torka och torka och svära en hel jävla ramsa. Tårarna började bränna, varför ska det alltid bli extra jobbigt att försöka göra något bra??

Tillslut fick jag ordning på mina känslor och dammade av bokhyllan med. S n dog min extra energi. Så nu är det kolla på Young Royals säsong 2, dricka några liter vatten & de om jag kanske hittar mera energi senare idag.

Det var iaf den här början på den här veckan. Må den sluta bättre!!

Ha det!!

#utmattningssyndrom #ptsd #adhd

~Bara jag~

Cup, cup, cup & cup~

oktober 16, 2022 Jojjo

Tänk att Smarre nu ska börja spela 7-manna!? Så fort allt gått sen han började i laget. Han har utvecklats enormt och han växer inombords. Idag var en tuff Cup, men så lärorik och visst hade han kul!

Det var en mysig dag med honom! Var 20:onde minut fick jag möjlighet att sitta ner o prata med honom på tu man hand! Det händer inte ofta när man har fem barn..

Hemma efter Cup’n brakade helvetet loss. Jag o tonåringen blir osams. Han trycker på varje jäkla knapp han kan och han gör det med ett leende. Pekar finger till syskonen. Får småsyskon att gråta. Kastar sönder kontroller. Han säger saker och jag likaså. Jag ångrar mycket såklart. Men i stundens hetta, det bara blir så.

Hämtade E från kalas kl 15, sedan hem o dammsuga o skura golv o hänga tvätt. Hämta Stora S vid 17. Hem o äta middag. Sen duscha barn och mig själv. Kolla lite tv, och så äntligen är det dags att be barnen gå och sova! Fick ca 20 minuter av total tystnad med bara mig själv. Då passade jag på att färga ögonbrynen. Att bara sitta o slappna av går ju inte. Så nu ligger jag i sängen, tårarna bränner efter bråk med sonen. Tröttheten av all stress. Andningen är väldigt högt upp i bröstet.. Men jag har iaf nyfärgade bryn 🤷🏻‍♀️.. Jo, jag hann boka en tvättid till imorgon oxå. Den passar in perfekt lagom till att jag har inskolningssamtal med Lilla S!

Att leva med adhd, ha barn med npf-diagnoser, där allas diagnoser är så olika men ändå lika, det är ett rent helvete. Det är omöjligt att förstå varandra, självklart är det så, ingen av oss förstår sig ens på sig själv. Det blir konflikter. Bråk. Hårda ord. Ångest & ånger för allt. Men imorgon börjar allt om igen o vi kommer fortsätta tjafsa och bråka. Är så trött på det här, vet inte riktigt hur jag ska göra för att komma ur de här bråken som blir. Det finns inget sätt att undvika eller parera. Jo, om jag aldrig gick in genom ytterdörren kanske..? Men det kommer inte hända. Inte så länge jag lever. Jag kommer aldrig att lämna eller överge mina barn.

Det har varit en otroligt snabb vecka ändå med barnen. Det har varit något nästan varje dag. Onsdag & Torsdag var det kast av gammal soffa och hämta nya soffan. Fredagen bara sprang förbi. Lördag promenad ner till sjön. Söndag Cup, Kalas, städa. Imorgon tvätta o inskolningssamtal. Tisdag ska jag åka igen. Snart fyller minstingen 6 år! Det ska vi såklart fira med pompa o ståt! Han vill verkligen ha riktig tårta på sin födelsedag och det ska han självklart få! Han som väntar så tålmodigt på sin födelsedag. Alla storasyskon fyller i april och han är sent på året. Men nu är det snart hans tur!!

Ska ta och försöka få kontroll på andningen nu & läsa bort alla tankar.

Godnatt vänner!