maskrosbarn, psykisk ohälsa, psykoterapi, suicidal, ~Bara jag~, ~Känslan idag~

Känner mig radiostyrd~

Fortfarande väldigt avtrubbad och avstängd. Vågar inte le, rädd att leendet utlöser gråt eller andra känslor. Så jag använder knappt min ansiktsmimik överhuvudtaget.

Idag var första psykoterapin efter juluppehåll. Varit orolig inför det, orolig att behöva berätta allt som hänt. Men hon är bra min terapeut, hon hade läst på. Jag fick prata. Fick faktiskt bekräftat att det jag möts av, hur jag blir behandlad, är fel. Självklart utlöser det reaktioner och känslor, så det är inte konstigt att det som hänt, hände just nu, med tanke på allt jag öppnar upp genom psykoterapin, sedan blir jag inte respekterad av andra, utan jag blir undanskuffad och förlöjligad samt inte betrodd, dessutom respekteras inte mina gränser. Det är enorma svek mot mig.

Det är så sjukt hur lite jag värdesatt mig själv. Skulle någon av ”mina människor” bli behandlad så som jag blir, hade jag blivit riktigt arg. Jag hade gjort allt för att få min människa att se, eller få bort den från situationen. Skulle aldrig accepterat att någon inte respekterade dennes integritet, personliga space. Men när det kommer till mig själv, då ser jag inte.

Det här är något jag måste jobba med.

Både B-mottagningen och Terapeuten är helt överens om att jag ska försöka att inte bo hos M. Jag ska försöka bo på annat håll. För så länge jag inte kan vara helt 100 på att jag blir respekterad och inte behöver vara minsta orolig över att R kan komma in här, så kommer jag aldrig kunna satsa helhjärtat på mig själv. Jag kommer alltid vara orolig, redo att fly, inte känna mig säker. Och det är sant. Jag vet aldrig när hon viker ner sig och sätter honom först..igen.

Så glad att psykoterapin är igång igen. Så glad över 2 dagar i veckan på Beroendemottagningen, glad att jag prioriterar dessa bokade tider.

Det kommer ta tid. Lång tid. Men nu är jag här, jag ska göra det jag kan för att hitta respekten för mig själv, våga visa känslor, avstå alkohol helt o hållet, sätta gränser och hålla dom, och jobba med att tillåta närhet & kramar (i mini steg) och inte dra mig tillbaka vid beröring. Be om hjälp. Ta emot hjälp. En annan sak jag inte ens tänkt på, att låta andra ta hand om mig, typ skämma bort mig, låta mig bli omhändertagen. Det är något jag aldrig tillåtit mig att bli. Varför? Jag undrar själv ”varför”?.. Kanske för att då känner jag mig svag? Eller jag vågar inte bli van vid att andra tar hand om mig, för de kanske försvinner? Är det kopplat till mina emotionella svårigheter? Jag vet inte, men det slog mig faktiskt att det är sant, jag låter aldrig någon annan ta hand om mig, göra saker för mig, underlätta för mig.. Det är ju sjukt..!

Jag mår fortfarande riktigt dåligt. Mina ord fastnar i halsen. Jag vill ingenting. Jag vill inte känna. Inte prata. Inte ha ögonkontakt med människor. Jag vill helst krypa ner i en grotta och bara ligga där. Jag är så trött. Jag är så less på mig själv och att jag mår såhär. Jag är så trött, men ändå kan jag inte sova på nätterna. Jag har svårt att fokusera och ta in information. Jag skulle vilja ha ork o typ ut och gå… men det finns ingen ork. Dessutom skulle det krävas att jag skulle behöva fokusera på att röra fötter och ben och samtidigt andas. Jag kan inte göra de grejerna samtidigt. Jag kan inte hålla fokus på att fötter och ben ska lyftas i otakt för att samtidigt få ner luften i lungorna och andas ut. Där tar det stopp. Det är övermäktigt. Och bara tanken på allting som händer runt mig, en fågel, en bildörr, ett larm, mötande människor, hur det luktar, hur regnet låter.. Jag uppmärksammar minsta lilla ljud, minst händelse runt mig, och då tappar jag allt fokus på min kropp. Eller tvärtom.. Svårt att förklara. Någonstans vill jag göra så mycket, men vad jag behöver är att vila, ta allting i låg hastighet, känna.. Allting i mig bara drar åt olika håll, just vad jag behöver göra och vad jag vill göra! Varför är det så svårt att bara lyssna och göra det jag borde?

Ja, det var dagens utrensning. Av ord. Nu ska jag faktiskt försöka vila innan möte kl 14:00. Sedan hoppas jag att jag fått svar på om jag för sova hos en kompis i helgen.

Önskar alla en trevlig Fredag Den 13:onde! Hoppas ni laddat upp med era favorit skräckisar, chips & grönsaker med dipp, bubbelvatten/läsk, härliga kuddar och filtar till soffa/säng, och bra umgänge! Perfekt väder idag för just fredagen den 13:onde! Regn, blåst, mörkt & ruggit!

/ Divan Joso ☝🏼

~Bara jag~

Bokade tider hela veckan nästan~

Den här veckan kommer gå fort. Har två bokade tider inom vården idag. En imorgon bitti och psykoterapi på fredag. Kommer vara helt slut till helgen.

Den här veckan började med strul såklart. Jag förväntade mig en sak, som inte hölls, som satte mig i en jäkligt stressig situation. Och jag undrar lite, är det medvetet av den personen att göra så det blir kaos för mig?? Är det någon form av straff? Hämnd? Varför inte bara säga eller skrika ut vad som bränner i bröstet istället för att sätta mig i en väldigt stressad & pressad sits?

Idag börjar pappa veckan. Än så länge är jag i lägenheten men ska snart packa ner lite kläder och börja röra mig bort. Ligger bara i soffan och andas lite.

Sovit så dåligt inatt. Dels pga jag alltid haft sömnproblem, men min mellan son vaknade vid 01 av en mardröm och kröp ner mellan mig & Lilla S i min säng, så det blev ganska trångt, och sen vaknade de redan vid 5 tiden och hade någon ”vilda leken” i sängen. Så var helt mosig när klockan ringde. Hoppas på bättre sömn inatt.

Mitt psykiska mående är bara helt platt. Det är enda ordet jag kan förklara med. Jag varken känner eller tycker. Jag går runt som en zombie. Jag kan inte gråta och inte skratta. Jag hatar känslan av likgiltighet, samtidigt som jag kanske borde vara tacksam att jag inte känner något alls, just nu. Jag hoppas att jag snart kan må bra. Känna glädje och sorg. Våga visa känslor. Kunna uttrycka mig utan att orden klumpar ihop i halsen, kunna höra vad som sägs till mig. Börja leva igen.

Är det en orimlig önskan??

~Bara jag~

Bryta tystnaden~

Många omkring mig vet att det här året, sista 2 åren, varit riktigt tuffa, vissa vet allt som hänt, andra vet bara att det varit jobbigt.

För att snabbt sammanfatta 2021/2022;

Utsatt för våldtäkt, polisförhör, förlorat en viktig person alldeles för hastigt, blivit hotad via nätet, både jag & mina barn, utmattningssyndrom, Ptsd utredning som tillslut resulterade i att jag får Traumabehandling. utförsäkrad från FK dels pga läkarna blivit sjuka, dels pga mina barn blivit sjuka. Så jag har rätt till pengar som jag tyvärr inte får då det saknas intyg. Elen är inte betald, min bil är oskattad och behöver lagas innan en ombesiktning. Mitt ex köper inte hem mat till sina barn, han lämnar alltid lägenheten smutsig till mig, kattlådan kan alltså stå orörd i 7 dagar när det är hans vecka. Bakom min rygg planeras det att göra mig hemlös. Att någon ens kan göra så, mot en mamma till 5 barn är bland det vidrigaste jag hört. Mina barndomstrauman öppnas upp,, varje dag minns jag alla slag o övergrepp under 11 års tid. Vuxnas svek mot mig som liten. Jag tar återigen beslutet att helt avbryta kontakten med en halvt biologiskt medlem men blir då förnedrad genom att han ändå ska få företräde när det gäller sociala regler och blir ombedd att ”gömma” mig så att han får inkräkta på mitt privata utrymme. Innan dessa år separerade jag från barnens pappa. Oj, vad många det var som inte förstod. Och det fattar jag, för jag har dolt så mycket kring vårt äktenskap. Sista åren försvann han ofta & Luktade alltid alkohol. Sov bort dagarna. Jag bad om att sluta dricka. Han hade inga problem med alkoholen. Han har aldrig under 21 års tid presenterat mig för sina vänner. Aldrig velat ha mig med som sin ”plus 1” när jobbet bjudit. Han fick mig att bli osynlig.

Det har varit väldigt många komponenter som tillslut resulterade i att både kropp och hjärna ansåg att det bästa vore att försvinna. Jag trodde att barnen får det bättre utan mig.

Nu har jag en massa andra instanser jag ska ha kontakt med. Jag har frivilligt sökt mera hjälp. Så än så länge har jag inte gett upp, men det är en väldigt fin linje mellan att vilja leva och vilja försvinna. Men att lämna mina barn är såklart det sämsta jag kan göra. Jag vet att jag är en viktig del av deras liv, jag vet att de skulle må dåligt om inte jag fanns. De skulle växa upp o bli helt känslokalla, leva utan kärlek. Växa upp med att få höra hur dålig jag är.

Men jag väljer här att själv skriva om min psykiska ohälsa. För jag har inget att skämmas över. Jag borde skrikit högre om att jag mådde dåligt och behövde hjälp.

Varsågod o börja ringa runt o skvallra och prata om mig. För att snacka ner mig är ni många som gärna gör, men ingen av er är villig att minnas allt jag gjort, ställt upp med och vem jag egentligen är.

Många väljer att lägga all skuld på mig, där det handlar om att det är flera inblandade. Kanske borde man titta på den andra personen oxå, och komma ihåg vem som svikit ”vem”. Jag har gjort många fel. Jag har bett om ursäkt. Mer kan jag inte göra.

Jag är den som alltid ställt upp på andra. När folk behövt hjälp eller stöd i sorg har jag hjälpt att handla, varit där som sällskap, ofta åkt med på semestrar när den andra ”familjen” inte velat ställa upp. Jag har aldrig backat för en sekund, när andra biologiska familjemedlemmar inte haft några som helst problem med att säga Nej. Jag har alltid ställt upp med att passa andras barn, diska efter middagar, städa andras hem medans de vilar, duschar eller vad som. Jag har alltid varit den alla kan räkna med. Jag har aldrig bett om något tillbaka. Från den dagen jag & R fick vårt första barn så bestämde jag att jag skulle hålla ihop min familj. Jag skulle inte tappa greppet om min lilla ”kärnfamilj”, jag skulle inte gå i mina föräldrars fotspår. Det här är, inser jag nu, helt naturligt av mig att tänka, men i verkliga livet blev det inte hållbart.

Att separera är inget man planerar eller vet i förväg. Och tro mig, skulle jag tro att jag & R skulle kunna leva som ett par, då skulle jag välja det alternativet. För då skulle jag slippa så mycket skit från andra, så mycket av livspusslet skulle bli enklare, men jag vet att även han vet att vi har haft vårt. Och att tro att barnen mår bättre bara mamma & pappa lever tillsammans är inte sanningen. Det är en lögn som vuxna tar till för att förenkla och skjuta fram en separation och allt tungt jobb det medför. Barn märker när föräldrar inte mår bra ihop. De läser av varenda litet ansiktsuttryck, varenda ögonkast, varenda tonläge. Att separera var ett väldigt svårt beslut. Vi växte ifrån varandra. Istället för att växa med varandra och ihop, så växte vi ifrån varandra. Han tog mig för givet, och det är något jag avskyr. Att bli tagen för givet. Hela mitt liv har människor runt mig skitit i hur jag mår, tänker eller tycker, och bara struntat i att lyssna, eller ens se, på mig. När han gjorde det, viftade bort mina känslor, då dog något inombords. När han sa till andra ”äsch det är bara en fas, hon kommer snart ur det här, bara vänta ut” då kände jag mig så jävla oviktig. Faser har jag absolut haft i hela mitt liv. Men när vad jag känner inte är viktigt, då dör en del av min kärlek till den människan. Jag har gjort fel mot honom. Jag har bedragit honom. Jag har fått stå för det, skämts & bett om förlåtelse och vi hade så bra samtal om att vi ändå skulle fortsätta tillsammans. Han förlät mig. Bara veckor efter att vi gemensamt bestämt att satsa på oss så visar det sig att han ”ventilerar om allting jag gjort” med random tjejer via olika spelappar. Tjejer han sedan söker kontakt vid via snap. Där skickas bilder fram o tillbaka. Och det är inte första gången.. under vårat liv tillsammans så har han alltid pratat med andra tjejer. Så fort vi varit lite oense om något har han sökt upp andra kvinnor att beklaga sig hos. Inte minst även hos mina kvinnliga vänner. Flera gånger under våra 21 år så var det andra kvinnor som tröstade honom. Vår sista sommar tillsammans så var det en granne på landet. Jag jobbade och var inte där. Men hon var. Han har aldrig pratat med mig. Det är oxå ett sätt att bedra sin partner. Att ha en man som enbart vill vara nära och visa kärlek under alkoholpåverkan, vart tillslut en kränkning. Varför ville han inte ta i mig nykter? Sagt o gjort, vi har båda växt isär, undermedvetet, och det bästa vi kunde göra är att dela på oss. För mitt hopp är att om några år till, ha en fullt fungerande relation, och stötta varandra i vårt gemensamma föräldra”jobb”, vara glada för varandras framgångar. Vara trygga tillsammans just som mamma & pappa och alltid komma ihåg att vi levt ihop i 21 år, hur roligt vi haft & respektera den kärlek vi en gång känt för varandra. Jag vill inte ha smutskastning. Jag vill inte hugga honom i ryggen. Jag är enormt glad att han är pappa till mina barn.

Med det här inlägget vill jag bryta tystnaden som gäller speciellt för mammor som mår psykiskt dåligt. Som försöker hålla fasaden uppe utåt, fast inombords är så trasiga att det gör ont. Det måste bli okej att få må dåligt. Att få vara trött. Att få be om hjälp utan att bli utpekad eller skämmas. För är det något människor är duktiga på så är det att sitta med ”pekpinnen” i högsta hugg och döma andra. Värst är nog kvinnor & mammor. Fan vad elaka vi kan vara mot andra mammor. Istället för att räcka ut en hand pratar man hellre bakom en annans rygg.

Att ha barn är ett heltidsjobb. Att ha barn med diagnos är en prövning för psyket. Att ha fem barn är alltså ett heltidsjobb * 5. Och lägg på x-antal diagnoser… På det försöka jobba heltid. Själv ha olika diagnoser. Inte ha ett skyddsnät av anhöriga att ta hjälp ifrån.. Ja, ni kanske förstår vad jag försöker komma fram till..?

Jag älskar mina barn. Tro inget annat. Jag klagar inte på att jag har många barn. Jag är så glad för varenda ett. Men det betyder inte att det inte är jobbigt. Jag har vänt ut o in på mig själv för att skydda varenda ett. Jag har lyckats på flera sätt att rädda flera av mina barn från att gå fel väg. Jag har kämpat och krigar för deras rätt till stöd i skolan. Jag har skjutsat, ringt, bråkat & gråtit. Självklart har deras pappa kämpat han med, försöker inte framstå som någon jävla hjälte.

Jag har ett tungt förflutet. Jag kommer inte från en trygg uppväxt. Jag är ett maskrosbarn.

Jag har länge levt med ångesten, sorgen och allting inombords. Inte velat visa mig svag. Och bara det kräver enorm styrka. Tillslut orkade jag inte. Det blev övermäktigt. Jag ville ge upp.

Nu är jag ändå kvar. Jag gör allt i min makt för att ställa allt till rätta. Jag ska bli bättre på att prata. Jag ska säga ifrån. Jag ska sätta gränser för mig och jag ska stå upp för mina gränser. Aldrig mer tillåta att någon annan kränker mig. Värdesätta mig själv. Jag ska leva mitt liv för mig och mina barn. Jag ska leva för att en god relation till de omkring mig som jag behöver. Jag ska leva mitt liv. På mina villkor.

/ Johanna

~Bara jag~, ~Familjen~, ~Helt Galet~

~ONT:ONDARE:ONDAST~

Igår slog ett ryggskott till. Hittade övningar på Google som jag gjorde och de hjälpte lite grann. Sen hjälpte min mellersta son mig med lite massage innan han hade träning, det hjälpte en hel del. Dock har jag svimning där mina knutor satt, men värt det ändå.

Idag har jag så ont i nacken så jag har svårt att vrida huvudet. Och vaknade med att mina ”kristaller” öronen är i obalans. Sov med öronproppar inatt, första gången på cirka 4-5 månader som jag använder det igen och då blev ”kristallerna” sura. Så när larmet gick på telefonen höll jag på ramla ur sängen pga yrsel. Det går riktigt bra här just nu! Äldsta dottern fick köra bilen imorse, så pass yr blev jag. Vidrigt.

Har tvättstugan 16-19 idag så det känns ju jäkligt bra att springa upp o ner därifrån med yrsel, ryggskott och nackvärk. Snart bryter jag väl ett ben eller något 🤷🏻‍♀️

Dagen har gått fort. Snart ska alla troll hem från skola igen och kvällsbestyren ska påbörjas. Imorgon tar pappan över och jag flyttar ut.

~Bara jag~

Nu är det kanske igång på riktigt~

Har länge velat ha Ptsd behandling. Stod i kö för behandling i 8 månader. När jag väl fick tid krockade det med en operation i höger handled som självklart inte blev utan komplikationer, utan det läkte inte, det gjorde ONT, samt att de kom åt en muskel som under op kändes som en explosion av smärta mitt i handflatan.

Detta var i maj-juni 2022. Ärret är fortfarande ”fult”. Handen gör ONT! Jämt. Känselbortfall i fingrar och hand, kan er lyfta ens ett mjölkpaket, tappar grejer. Och nu, självklart, är en ny knöl på väg! OVANFÖR DET FULA ÄRRET!!

Iaf, jag sökte en ny remiss för Ptsd-bedömning. Nu har jag träffat psykologen 2 gånger. Nu hålls en intervju som bedömningsmaterial. Vi hann inte klart idag, nytt möte om 2 veckor. Att det skulle vara tungt, det visste jag. Men såhär, så påverkad jag var efteråt idag, det var… oj… så hemskt. Ringde Ryggraden direkt medans jag kämpade med att få andningen lugn och lät tårarna rinna. Det är många svåra och hemska frågor som ger upphov till fruktansvärda minnen. Jag blir så ledsen och arg, besviken på de ”vuxna” som inte fanns för mig, jag blir förbannad då det känns som att jag blivit snuvad på mitt liv. Jag vill väl oxå vara glad! Jag vill vara stark. Jag vill skratta högt och leva i ett glädjefyllt och högt tempo! Jag vill orka göra saker med mina barn. Jag vill vara en sån person som sprider glädje och kärlek. Jag är en sådan liten och sårad och skadad Johanna på insidan som känner hat o förakt för all vuxna som struntade i mig i hela halva början av mitt liv. Varför var inte jag värd att få en grym barndom med trygga vuxna? Jag är så fylld av så många känslor o känner mig så mentalt slut och avtrubbad. Och arg. Jätte arg!

Men jag är ändå glad att jag äntligen kommit till psykologen och börjat min väg mot behandling!

~Bara jag~, ~Helt Galet~, ~Hysteriskt~, ~Känslan idag~, ~Men USCH~, ~Tråkigheter~, ~Varför~

Nä du ligger ner o kvider, finns det alltid någon~

~dom vill sparka dig lite extra så att du inte glömmer bort hur dåligt du redan mår!!

Det är faktiskt sant! Idag blev jag så förnedrad av den som ska ha hand om min ”trauma/ptsd” behandling. Han sa fint, att han inte ville framstå som ”nedlåtande” men han sänkte all min sista självkänsla och ork så pass att jag just nu känner att livet , på riktigt, är meningslöst. Hade jag inte, poängterar INTE, haft barn, hade jag gett upp det här livet för länge sen. Varför i helvete ska jag leva om jag inte kan få den hjälp jag behöver när det behövs? Är jag mindre viktig och mindre prioriterad hjälp/behandling & vård just för att jag har fler barn än 2? För tydligen, om man har barn, som blir sjuka o du måste boka av ett besök, i mitt fall är det 4:ta barn, som ”kan” bli sjuka, och ställa till det med mina inbokade läkarbesök, då är JAG inte längre prioriterad behandling. Nä, då ska jag förklara mig, typ be om ursäkt, för varför jag inte kommit på de besök jag haft, o varför de avbokats.

Herre min jävla gud, att stå o trampa på någon som bönar o ber om hjälp, som NU har den uppbackning i form av barnvakt mm som krävs för att kunna gå en fullständigt traumabehandling, och får mig att känna mig ännu mera värdelös, fast jag förklarar exakt hur det varit, och hur det är nu, och att jag inser NU FÖRST att jag inte klarar av allting själv. Det är ett stort steg för mig. Jag har alltid försökt att klara allting själv. Aldrig bett om hjälp. Alltid ansett att mina problem enbart är mina o att andra inte ska blandas in, med andra ord har jag ALDRIg bett om hjälp. Nu fattar jag att jag måste be om hjälp. Jag måste ha ett nätverk runt mig för att klara av mitt egna psyke.

Allt som hänt, alla onda minnen, allting som bara växer sig mörkare inombords just nu, är övermäktigt. Jag har ingen glädje kvar. Jag känner verkligen att livet är meningslöst. Alltså MITT liv. Jag lever enbart för mina barn. Jag vill inte lämna dom men jag tvekar enormt på mig själv som mamma o undrar ibland om det inte vore bättre om jag bara inte fanns. Jag orkar bara inte längre & idag bekräftades den känslan ännu mer, att jag, som mamma till många barn, inte är något psykiatrin vill satsa på, just för att jag kanske behöver boka av besök pga sjuka barn. Alltså får en kvinna, mamma, inte ha barn som blir sjuka, för då är du inte i behov av behandling? Eller?

#primaliljeholmen #traumabehandling #ptsd #utmattningssyndrom

~Bara jag~

Dags att besikta psyket~

Nästan så jag känner mig osäker på om jag blir godkänd..? Det är ju mitt egna psyke jag pratar om så hur sjutton kan jag vara osäker..?

Idag har jag varit såå effektiv. Sovit så dåligt inatt, ville ta mig en liten sovmorgon med tanke på att min barnvecka börjar idag. Så blev det såklart inte. Alla ringer mig när jag sover, behöver sova, försöker vila, är upptagen på läkarbesök eller jobbar! Det måste vara något magiskt när jag är upptagen, som att alla känner det på sig..

Iaf, efter att ha blivit väckt, utan att fått sova, så var det bara kliva upp. Mina grejer packade jag igår så det var klart. Drack kaffe och sedan ner med allt i bilen, åkte till Vip och tvättade bort all fågelskit från min fina bil. Den var täckt av bajs, såg ut som en ” såg ut som en röd/vit dalmatiner”.. Efter det åkte jag o tanka. Sen till Coop och handlade lite till middag i veckan. Nu sitter jag på Prima Vuxenpsykiatri och tror jag ska till min läkare. Eller kanske är det min rehabkoordinator jag ska träffa..? Fick ett meddelande i telefonen om att jag hade tid idag kl 15 så nu är jag iaf här. Imorgon ska jag till Handkirurgen i Lilje, äntligen ska knölen bort! På torsdag ska jag på ”bedömning inför Trauma-behandling”.. På fredag fyller sista aprilbarnet år. Veckan kommer att gå fort känner jag.

Vad gör ni? Jobbar? Sitter o njuter av våren? Städar? Berätta!!!

Vad ska ni göra på Valborg??

Ha en fin vecka!!

~Bara jag~

En helt vanlig dag~

Nästan

Studsar upp ur sängen, fylld av energi och bara ä liiiite panik över att jag igår parkerade på städgate-sidan och måste ut o flytta på bilen.. Men annars pigg och glad!

På med kläder, ut i kylan.. För att inse att det är ONSDAG och det inte är städgata!! Haha, bara gå in igen & starta parkeringen!

Men jag var pigg iaf! Sovit bra inatt. Inte jätte jätte ont i ryggen när jag vaknade. Så har tagit min vanliga medicin och druckit mitt kaffe, och mitt vanliga kaffe, fått i mig en shake. Fått svar från en tjej angående en säng jag fått, som mamma hjälper mig att hämta!

Haft mitt första samtal med kurator/rehabkoordinator angående återgång till arbete. Många blandade känslor, tro mig, samtidigt vill jag så innerligt ha tillbaka min vardag och ett någorlunda ”vanligt” liv. Jag fattar att jag har en lång och jobbig resa framför mig, men jag är villig att försöka och göra mitt yttersta. För jag mår inte bättre i det långa loppet av att vara hemma. Jag behöver sakta ta mig ut och jobba mig tillbaka.

Igår gick jag på en timmes promenad! Hela min kropp mådde så bra på kvällen. Kinderna var rosiga och knoppen trött..

Jag bröt ihop helt o hållet häromdagen. Jag bygger upp mycket inom mig och från ingenstans kan jag bara tappa min fasad & nu upptäckte jag att mina AirPods var borta. Jag älskar mina AirPods. Jag har de ofta till att lyssna på podd eller avslappningsmusik. Och nu är de poff puts väck BORTA ur min ”resväska” som jag flyttar med mellan hemmet och mitt andra hem. Jag vet att de låg där i i Tisdags när jag flyttade hem för mammaveckan.. Och så behövde jag dom i lördags och då finns de inte. Den saken fick tårarna att spruta och jag grät och kände mig helt trasig. För många är det kanske en ”petitess” men för mig kan en sådan sak få min värld att rasa. Jag kan inte ha vanliga hörlurar då sladden är i vägen och de är obehagliga. AirPods’en fick jag av min mamma gör bara 5-6 månader sedan och de har använts flitigt.. Nu är de borta 🥺

Nu väntar jag in att mamma ska komma med sängen, hon har tillgång till släp och hämtar den åt mig! Så jag ska rensa lite i rummet så jag kan fixa i ordning här när den anlänt. Men först ska jag boozta mitt inte med lite Collagen & dricka en halv liter vatten!

TjoFlöjt!

~Känslan idag~

Två på en dag~

Jag har bestämt att 2022 ska bli året då allt vänder. Året då jag ska tillbaka till mig igen. Jag ska gå med huvudet högt och kämpa tills jag blöder. Jag ska tillbaka till mitt jobb, jag ska arbeta igen, sedan om jag ska vara kvar på Kirurgen eller prova något nytt, det bestämmer jag när jag kommit ut på golvet igen. Men jag ska ta tillbaka min ryggrad, min styrka, hitta glädjen, bli harmonisk, och skratta igen. Nu får det vara nog med motgångar och negativa vibbar och energier. Jag tänker inte låta psyket eller andra förstöra mig som människa. Jag har lika stor rätt att må bra som alla andra. Jag förtjänar att få leva mitt liv så som jag vill leva. Det kommer inte att ske på en dag, men i år ska det ske.

💟2022 blir året jag tar tillbaka min värdighet och återupptar mitt liv💟

För att se ljuset måste man ibland kräla bland den vidrigaste smutsen, och det har jag gjort. Så nu är ljuset så välkommet & efterlängtat.

This is my time to live, take back my life. Because i’m fucking worth it!

Att Att” bästa ventilen i världen!

Pussen & kramen

~Bara jag~

Psykiatrin på schemat idag~

Kl 14 ska jag träffa min läkare. Hoppas på att få veta mera om när min trauma behandling kan börja. Eller åtminstone hur lång väntetiden är nu.. Vårdcentralen kan inte göra mera för mig, nu måste psykiatrin ta över.

Vaknade och mådde ganska bra idag. Kände mig lite glad. Länge sedan som jag vaknade så, så jag tar det till mig och njuter av det.

Sitter i pyjamas i sängen, dricker kaffe. Ska snart möta upp mamma och få tillbaka min bil. Efter det är det dags att fixa mig inför läkarbesök, typ tvinga in en tandborste i munnen och byta kläder. Mer än så orkar jag inte.

Sovit lite halvknas inatt. Vaknar vid flera tillfällen. Så sovit ganska oroligt, men ändå glad idag. kanske berodde sömnproblem just inatt på, att jag igår körde mamma lite snabbt till Dalens sjukhus, till G som är inne på sluttampen. Mamma är som hon är, hon lyckades väcka upp honom så han pratade lite, försökte skoja.. Men ack så mager han var. Bara skinn & ben kvar. Han har varit (är) en snäll man som hållit mamma sällskap, fast han bara var inneboende. Säger bara ”Fuck Cancer”.. Bara 6 månader sedan de började behandlingen.

Ska njuta av mitt kaffe och prata sönder Myran & Minan.. Tror som börjar ledsna på mig och mitt prat, haha..

Kram på Er!