~Bara jag~

Ej kunnat blogga~

Haft en del problem med högerhanden efter operationen. En hel del smärta. Tog bort stygnen i tisdags och min läkare var inte nöjd med resultatet, läkningen eller mitt känselbortfall. Så fick ny tid i slutet av månaden för att följa upp.. S u c k !!!

Min mamma har skaffat mig en ny liten fyrbent syster. Michonne flyttade in i torsdags. En väldigt valpig och helt tokig men så underbar liten tjej, en Shelty, som mamma alltid velat ha. Den där lilla saken ger mig huvudvärk, sönderbitna tår och så många skratt.

Snott mitt bandage och ”leendet” är stort
Pälsbollarnas knäppaste

Sigge har tappat sin första tand idag. Nu blir även han stor!! Ebba var hos tandis i tisdags morse och drog ut en mjölktand som fått en fistel som gav henne ont när hon tuggade. Så inatt kommer Tandfen 🧚

Efter att ha lämnat trollen imorse åkte jag till mammas jobb. Satt där fram till 10:30 och pratade och grät, verkligen ventilerade och bara slängde ut mig allt jag känner, rädslor, tuffa beslut, misstankar.. För morgonen här hemma var så himla hemsk. Riktigt otrevlig.

Strax innan det var dags att hämta trollen så fick jag ett ryck och rensade och dammsög under soffan. Det var alldeles för länge sen jag gjorde det. Och jag är ganska ensam om att tänka ”GROVSTÄD” här. Torkade av bänkar, speglar, toaletter, målningar runt dörrar, lampknapparna & fönsterbleck. Sånt som egentligen behöver göras minst 1 gång i veckan för att det aldrig ska bli några dammlager.. En sån liten grej kan lyfta luften i lägenheten massor. Att slippa se DAMMET flyga runt!

Nä, nu ska jag ta o sova. Ny dag och nya utmaningar & möjligheter väntar!

Ta hand om er!

~Bara jag~

Redan tisdag~

Och ett jävla oväder!! Det blåser iskallt! Riktigt svinigt isigt kallt! Inte alls härligt!

Klädde barnen med varma kläder från topp till tå, vill inte att de ska vara barn som fryser så fort de ska på utelek på skola & dagis.

Har plockat lite hemma, packat min väska, druckit min collagen-boost och nu kolla jag på slutet på Nyhetsmorgon. Ligger och drar mig lite inför att lämna och åka till mitt andra boende eftersom kvinnan som bor där alltid ska ha så jäkla kallt hemma! Fönstren öppna året runt så det är fan alltid bara 16-17 grader inne. Efter en vecka där så har mina fötter förfrusit.

Nu blev jag sugen på kaffe.. Men min mjölk är slut. Måste ha Oatley ”No cow No mu” i kaffet annars är det inte gott.. Jag tror iof att jag kanske har en halv kvar hos mamma.. Så kanske värt förfrusna fötter ändå..? 😛

Tjo!!

~Bara jag~

Svetten rinner~

Önskar det var pga träning eller annan fysisk aktivitet…. men icke!!

Jag har städat. Dammsugit och skurat golv och dammsugit soffan. Så vansinnigt skitigt, så vansinnigt svettigt. Skönt när det är klart givetvis, men nu står ett enormt berg av disk och blänger på mig varje gång jag går förbi köket. Finns en lösning på det!!! Jag går inte genom köket 😂

Haha, nä, ska ta hand om disken, men inte nu. Ska förbi Lidl och handla lite inför veckan med barnen, väntar bara på att mamma ska komma hem så jag får lite sällskap.

En av mina favorit serier har äntligen släppt säsong 3, BONUSFAMILJEN, på SvtPlay. Rekommenderas starkt! Både rolig, fin, hög igenkänningsfaktor, sorglig, aktuell.. Se den bara!!

Hela helgen har varit ett stort kaos av känslor. Jag har gråtit konstant känns det som. En vän sa en gång till mig

Det finns en första gång” att gå igenom ”händelser, dagar, högtider osv Ensam efter en separation, och det är viktigt att man låter sig själv ha den Där ”Första Gången” ensam”

När hon sa det lät det bättre än hur jag lyckades formulera mig nu, men jag vet att detta stämmer så bra. Det är bara extremt svårt att faktiskt gör det. Men det är nog en del av resan mot att hitta sig själv och är ett nödvändigt ont att genomgå. Så bara att kämpa på.

Tänk att min lilla bebis fyller 5 år i helgen!! Min lilla yngsta kille! Sanslöst så fort det går! Jag är så glad att han fyller under mammaveckan! Så nu måste jag börja fixa inför hans födelsedag! Min minsting! Mitt sista barn! Och det kan jag med garanti säga att han är det! Jag är så nöjd med mina ”Fem troll” och önskar inte flera barn. Jag är välsignad med de jag har, och ska göra mitt yttersta för att de ska växa upp till trygga, älskade och stabila individer.

Nu ska jag glo lite mera serie!

Hej svejs ♥️

adhd, ~Bara jag~, ~Familjen~

Städa, skura & damma~

Jahopp, så fick dagen börja här, efter att jag och tre små troll rastat vovvarna och intagit frukost. Nu är golv och toaletter rena. Ska gå på bord o bänkar, samt dörrlister. Snuskigt så smutsiga de blir. Varför har man inte svarta dörrkarmar och lister egentligen???Jo, för att det är FULT, enligt mig!!

Sitter på ballen och försöker få svettningarna att lägga sig. Blir så extremt svettig av att städa, så svetten rinner ordagrant ner i ögonen och det svider ganska bra.

Mamma är på återbesök på SÖS. Gipset borta och hon har läkt jätte fint! Dock får hon inte bära mer än en kopp te. Så fortsatt sjukskriven till början av september. Jag får helt enkelt hjälpa henne lite till, men det gör jag så gärna. Nu är det nedräkning på riktigt med barnen. Nästa vecka drar skolor igång. Och om 13 dagar reser jag iväg! Det går så himla fort allting nu! Hösten är på intågande och det är skönt! Efter en så här varm sommar så känns det väldigt bra! Jag tror dock att både augusti och september kommer bli varma med mycket sol.

Nä, nu ska jag fortsätta inne, så det är fint när mamma kommer hem från sjukan!

Puss på Er!

~Bara jag~

Att leva med PTSD~

Jag har haft PTSD ända sen ganska ung ålder. Den har dock aldrig behandlats eller blivit uppmärksammad förren jag i vuxen ålder utredde mig för Adhd.. Då märkte läkaren snabbt att jag har ganska stora trauman i bagaget som på verkar mig väldigt mycket. När jag nu även fått Utmattningssyndrom, så gör sig PTSD’n till känna. Jag har både fysiska och psykiska symtom. Det värsta är nästan värken i huvud, nacke o axlar. Samt att jag är extremt lättskrämd. Ljud, mobilsignal/meddelande signaler, får mig att rycka till och få panikkänslor. Oväntade ljud, eller som att någon går om mig i matbutiker eller på gatan, kommer bakifrån då alltså, kan få mig att skrika högt och bli livrädd. Det här är extremt jävla jobbigt, och människor måste tro att jag är helt galen. Jag sover inte som jag ska. Jag har vidriga mardrömmar. Ibland låser sig min röst, jag kan inte få fram ett ljud, det är som att hjärna och tunga inte vill samarbeta med varandra. Jag känner inte igen mig själv. Kan titta i spegeln på min egna spegelbild och undra vem är hon i spegeln med helt kall blick, munnen som ett streck, ingen glöd eller glädje i ansiktet.. Vem är hon?

Jag mår väldigt väldigt dålig av att ha PTSD, Adhd, utmattningssyndrom. Adhd släpper eller stänger aldrig av min hjärtverksamhet, utmattningen gör mig totalt slut, bara av gå ut med sopor eller försöka komma på middagsmat.. PTSD har gjort mig skakig, alltså mina händer skakar konstant, värken k huvud och nacke är vidrig, lusten att höra något finns inte, inte något är roligt. Jag är kall och avstängd. De här tre diagnoserna är inte ultimata att ha samtidigt. De vill inte jobba hand i hand och motarbetar varandra ganska intensivt. Har äntligen fått remissen skickad till BPM o hoppas innerligt att de vill ta emot mig. Ge mig en chans att få min hjärna o kropp under kontroll så att jag kan bli mig själv igen.

Jag är glad att jag är singel, och slipper visa eller ta hänsyn till någon annan varannan vecka. Jag har bara mig själv att tänka på just nu. Även om det oxå är ansträngande.. Livet är bara inte så kul just nu..

Jag har en hel del arbete som ligger framför mig, det kommer bli tufft, men förhoppningsvis kanske jag kommer må bättre. Nu är det knappt 19 dagar kvar tills jag ska rehabiliteras i solen och det ser jag fram emot massor. Även om glädjen inte är vad den borde vara. Men det blir bra. Det kommer bli okej allting. Jag måste bara låta allt få ta sin tid.

Bara det här inlägget gör mig helt slut. Känns som att jag sprungit ett maraton. Kroppen är helt svettig, pulsen har gått upp, svetten rinner och ögonen värker. Ska försöka dricka lite vatten och sedan blunda en stund.

Ta hand om er ♥️

~Bara jag~

Mini-semester~

Nu bör jag inte vara glad, men helt ärligt så är jag det, då jag har 7 dagar som bara Johanna och egentligen inget större ansvar. Jag har mig själv & bokade tider hos läkare o kurator, föräldraråd osv, men annars kommer jag få sova hela natten, inte gå och ha huvudansvaret för strulputtar, inte ansvara för matlagning eller kattlåda, rastning av vovve, hinna med Ica innan det stänger. Jag kan ligga i min säng & ”pilla navel”, jag kan duscha länge.. Bajsa hur länge jag vill (dock tar det knappt 3 minuter, men ändå) och jag kan andas. Vill jag gå ut o sola och bara ta med en filt o en flaska vatten så kan jag göra det! Så JA, jag njuter! Jag tycker det är skönt med ett litet andrum efter att ha haft mina fina kids i en vecka. Vem kunde tro det för 7 månader sen??? -Inte jag…

Då låg jag i fosterställning o grät av sorg o saknad.. Missförstå mig rätt, jag SAKNAR mina barn varje jäkla sekund, men har med månaderna lärt mig uppskatta MIG SJÄLV. och egentiden för att bygga upp mig själv. Många försöker att trycka ner mig, många ger mig dåligt samvete, men ärligt, jag gör inga Fel.. Jag tar hand om barnen, jag tar hand om vårt gemensamma hem, jag unnar mig själv ingenting, förutom att jobba med mig själv o jobba upp min hälsa o att må bättre. Jag gör alltid mitt bästa, blir det fel så blir det så & då lär jag av det, blir det är rätt så blir det mega BRA!!

Nu har jag precis tagit en lång dusch. Rakat ben o armhålor, tvättat ansiktet ordentligt. Känner mig så ren och luktar gott. G har varit på strålning så jag försöker bara ta det här chill här o respektera hans vila. Fixat lite i ”mitt” rum här hos mamma, fått in byrån in i mitt rum, som mamma bad mig om.. Eller har tjatat om att jag ska göra. M kom förbi. Vi låg i min säng o pratade lite. Nu är det snart dags för mig att gå o lägga mig o vila lite. Jag är så trött efter den här veckan då en viss unge tycker att 04, 02, 01 är en perfekt tid att komma hem. Speciellt kul när jag gick o la mig vid typ 22… Hela natten sabbad med sömn.

Så, tjolahopp, på er & ta hand om varandra. Jag ska ta hand om mig 🙏🏻

~Bara jag~

Ryggläge, Drömläge, alla lägen~

Sovit så skönt inatt.. Vaknat utan ryggvärk.. Har ont i huvudet dock, men det kan lite kaffe och vatten fixa till. Det är helt tyst i lägenheten. Inga barn som skriker, bråkar eller skrattar. Inga dörrar som smälls. Jag hör till o med hur regndropparna touchar fönsterrutan.. Ett magiskt ljud, vackert.

Så kanske är det lite drömläge när man är borta, samtidigt som jag psykiskt aldrig är borta.. Men att vakna, relativt, utvilad & inte allt för ont, det är härligt.

Igår lärde jag mig om en gitarrs anatomi. Och jag läste massor om stjärntecken. Jag ska fördjupa mig o Jungfrun och se hur mycket av astrologin och de olika elementen, stjärnorna stämmer in på Frusemusen. Jag behöver ha något att göra för att få min hjärna att varva ner ibland, och då har jag börjat fördjupa mig i olika saker bara för att distrahera mina egna tankar? Haha, omvänd psykologi på mig själv?!? Jag hoppas få lite ”tystare” inombords och bli bättre på att slappna av och bara vara i nuet. Jag är extremt duktig på att se till att göra någon med händer, kropp, huvud bara för att få tiden att gå och slippa känna efter hur jag mår. Jag måste försöka bryta den trenden. Måste hitta mig igen..

Idag ska jag träffa mitt äldsta barn som hastigast, hjälp henne med sin injektion mot reumatismen. Vi glömde ta den när det var min vecka. Har blivit så att min vecka börjar med en injektion och slutar med en injektion.. Men nu glömde vi båda. Och hennes P har inget större intresse av att lära sig ge henne den, han visar heller inte något intresse mot henne att han vill lära sig för att kunna hjälpa henne. Tråkigt tycker jag.. Hon är bådas ansvar att skydda och ta hand om, stötta & hjälpa i alla situationer.

Men vissa människor har lätt för att inte bry sig. Så är det. De är emotionellt lägre än många andra. Undrar om det finns någon diagnos på det?

Nu skriker min kropp efter kaffe! Varit vaken sen innan 9:00, men njutit av drömlaget rygg i sängen!!!

Puss Hej Ses

~Bara jag~, ~Familjen~

Söndag den 2 maj~

Redan majmånad.. Det går bara för fort just nu.. Mamma fyller 63 om några dagar. Känns väldigt skönt dock att mina aprilbarn fyllt färdigt för i år.

Jag vill ha en fest när jag fyller ”DENFÖRBJUDNAÅLDERN” och har planerat att ha ett gemensamt party med min numera MYNDIGA dotter. Har under ett år suttit och tänkt och fnulat på hur jag skulle vilja ha vår fest. Men så kom det här äckliga Corona och satte käppar i hjulet för allt. Men jag hoppas ändå på att vi kommer kunna ha fest. UTOMHUS givetvis och under en varm sommarmånad. Nu kommer vi behöva begränsa antalet inbjudna, så vi kommer nog få välja bort barn som inte är helt självgående. Med andra ord så ingen under 15 år. Vilket känns så tråkigt egentligen, fast samtidigt är en FÖRBJUDNAÅLDERN-fest inget för barn och ungdomar som egentligen. Det ska vara 💯 fest, party, skratt, alkohol & musik, och då är ju åldersgruppen lite äldre.

Jag har haft en plan, att festen ska ha olika teman, vilket betyder att alla som får en inbjudan ska följa ett visst tema att klä ut sig efter. Inbjudningskorten visar vilket tema som gäller. Nu kanske det inte kan bli så, men tänk vad roligt det skulle vara om det gick att genomföra??? Jag har flera karaktärer jag skulle vilja vara, bla :

  • Groot
  • Harley Quinn
  • Gamora

Men nu tror jag inte det kommer bli möjligt, men kul hade det varit. Å andra sidan, har man för en gångs skull tur med vädret så skulle det vara svårt att vara helt grön och få sminket att sitta kvar.. Skulle se ut som en urvriden disktrasa efter någon timme bara..

Jaja, det är iaf kul att drömma och tänka, även om det inte blir av. Jag måste ju hitta något att se fram emot, och då får man tillåta sig att drömma lite..

Just nu sitter jag i soffan och kollar på repriser av ”Sommarlov” med E & S. M är hos M och leker. N är otroligt nog (kors i taket) på väg hem. Har inte sett honom sen i fredags vid 15:45. Pratat med honom, Ja, men inte träffat honom. Får hoppas att jag får ha hans sällskap i några timmar idag. Imorgon ska jag skjutsa till skolan, på tisdag skjutsa till skolan och sedan hämta honom för möte i TP.. Och där slutar min fysiska vecka. Så jag har träffat honom sammanlagt 6-7 timmar på 7 dagar. Känns otroligt tungt och ledsamt i hjärtat.

Det är bara kämpa på. Ligga på och aldrig låta styrkan och kämpaglöden helt dö ut. Då är det kört.. Även om jag gärna vill ge upp, så får jag inte tillåta mig att göra det, för ger jag upp är det nästintill OMÖJLIGT att hitta styrkan att bygga upp en ny kämpaglöd.. Så bara hålla ut och hoppas att om några år är den här tiden ett grått minne som vi överlevt..

~Bara jag~, ~Familjen~

Så tacksam~

Över att ha Tessa i mitt liv. Här brakar jag ihop, mår så psykiskt piss just nu, då kommer hon som den vackra människa hon är, sitter bredvid, lyssnar, lagar mat och bara finns här. Fasiken vad jag kan känna mig välsignad med en sådan fin vän.. Hon kommer och bara finns. Bara är.. Det är kärlek, villkorslös kärlek!

Min stress och mitt mående har nu börjat påverka min kropp. Jag har en konstant smärta i bröstmuskler, nacke & skuldror & i magen. Det gör ont hela tiden. Jag har även rasat ca 4,5 kilo i vikt på bara 3 veckor. Jag själv märker det inte, men när två andra säger det till mig, så ställde jag mig på vågen.. Vill inte gå ner mer i vikt, vill omvandla det jag har till muskler. Men då psyket brakar just nu så gör även träningen det..

Idag har ångesten legat o lurat under ytan.. Kommer han hem eller inte? Jag ser hur alla barn drabbas, alla blir så påverkade.. Jag själv lever som i en bubbla, jag kämpar så mycket jag kan, och tyvärr glöms vissa saker bort.. Mitt minne sviktar, har ingen hunger eller törst, ingen ork.. Mina känslor är ”avtrubbade”.. När jag vaknar längtar jag bara efter att få sova. Vill bara att dagen ska gå så jag får sova. Även om jag vaknar femtioelva gånger per natt, vill jag slippa vara vaken och se, känna, tänka..

Det får vara allt för denna gång..