~Bara jag~

Ökar corona igen?

Har hört flera som insjuknat i corona sista veckorna. Igår testade min mamma positivt. En granne i hennes hus har varit dålig i tre veckor. Sen har jag hört andra oxå som insjuknat. Dock är det bara de som vaccinerat sig som testat positivt. Är det en variant som kommer nu som går på just vaccinerade?

Jag hade Corona i januari. Så mina 6 månader med antikroppar har löpt ut. Så kanske jag oxå får det igen? Hoppas inte, men om jag får det så har jag iaf antikroppar ett tag till. Glömmer aldrig den vidriga huvudvärken och kroppsvärken jag fick. Den var helt vidrig faktiskt. Är rädd att äldsta sonen ska få det igen. Han blev så jäkla sjuk sist och på det fick han Epstein Barr Virus och där påverkades hans lever negativt. Han har redan nu några år framför sig med leverprover som väntar och en ny kraftig förkylning är det sista han behöver. Men men, det är bara vänta o se vad som händer. Ingen idé att gå händelserna i förväg.

Idag vräker regnet ner, kanske får svamparna i skogen nytta av det? Hoppas kunna komma ut en gång till i skogen och hitta lite mera svamp innan det är försent.

Nu ska jag plocka ihop mina sista grejer innan jag ska hämta mina troll och bege mig hem för en mysig vecka med mina barn!!

Ha det bäst!

~Bara jag~

Snart semester~

Snart är jag ledig på riktigt! Ska bli skönt! Jag kommer inte att åka iväg eller något, men jag tänker försöka att fokusera på mig själv och att ta till vara på bra väder, genom att ta mig till någon strand/klippa med en bra bok och bara koppla av och andas. Jag ska verkligen ha som mål att prioritera mig. Bara mig.

Barnen har som vanligt oturen att vara sjuka när jag ska ha dom. Alltid förkylda, hostiga och snor i mängder. Så tröttsamt. Försökte vara ute med dom första veckan men hostan ställde bara till det. I förrgår blev stora S förkyld oxå, och idag har jag själv haft äckel allergi. Skulle dammsugit och skurat idag men jag somnade på soffan. Helt utmattad. Dålig sömn pga hosta på nätterna men självklart vaknar barnen alltid tidigt. Det finns ingen sovmorgon här inte. Så påfrestande psykiskt att aldrig få sova ordentligt.

Men nu närmar sig semester, och jag ska försöka få till så jag oxå kan få två sammanhängande veckor med ledighet, som Robert fått. Speciellt nu när jag är så pass trött och behöver få sova, vila, tanka nu energi..

Nu ska jag kolla på Bolibompa med barnen.

~Bara jag~

Dags att besikta psyket~

Nästan så jag känner mig osäker på om jag blir godkänd..? Det är ju mitt egna psyke jag pratar om så hur sjutton kan jag vara osäker..?

Idag har jag varit såå effektiv. Sovit så dåligt inatt, ville ta mig en liten sovmorgon med tanke på att min barnvecka börjar idag. Så blev det såklart inte. Alla ringer mig när jag sover, behöver sova, försöker vila, är upptagen på läkarbesök eller jobbar! Det måste vara något magiskt när jag är upptagen, som att alla känner det på sig..

Iaf, efter att ha blivit väckt, utan att fått sova, så var det bara kliva upp. Mina grejer packade jag igår så det var klart. Drack kaffe och sedan ner med allt i bilen, åkte till Vip och tvättade bort all fågelskit från min fina bil. Den var täckt av bajs, såg ut som en ” såg ut som en röd/vit dalmatiner”.. Efter det åkte jag o tanka. Sen till Coop och handlade lite till middag i veckan. Nu sitter jag på Prima Vuxenpsykiatri och tror jag ska till min läkare. Eller kanske är det min rehabkoordinator jag ska träffa..? Fick ett meddelande i telefonen om att jag hade tid idag kl 15 så nu är jag iaf här. Imorgon ska jag till Handkirurgen i Lilje, äntligen ska knölen bort! På torsdag ska jag på ”bedömning inför Trauma-behandling”.. På fredag fyller sista aprilbarnet år. Veckan kommer att gå fort känner jag.

Vad gör ni? Jobbar? Sitter o njuter av våren? Städar? Berätta!!!

Vad ska ni göra på Valborg??

Ha en fin vecka!!

~Bara jag~, ~Dagligt~

PBM Globen~

Då var det tredje besöket på PBM. Idag läkare. Känns mindre hoppfullt efter dagens besök, det är så många faktorer som gjort att jag kraschat att ”jag” inte platsar någonstans. Hur kan man bli ”sjuk” men inte kvalificeras in på någon form av behandling eller rehabilitering? Vad ska jag göra för att komma tillbaka?? Om det inte finns någon form av terapi, behandling eller något program som vill hjälpa mig att få rätt verktyg och stöd för att hitta Johanna igen, vad gör jag då?

Motgångar är till för att besegras, det är ju prövningar som behövs för att klara av livet, men när jag nu är helt vilse, och verkligen behöver hjälp att hitta tillbaka, men på egen hand är det övermäktigt, hur blir jag då ”hel” igen?? Jag har aldrig varit den som ger upp. Jag har alltid varit väldigt driven och driftig. Jag har ”rest” mig upp så många gånger och kämpat mig tillbaka till dit jag vill, men nu är kämpaglöden bortblåst. Orken är slut. Psyket vill inte samarbeta. Tårarna tar över. Ilskan tar över. Vet knappt vem jag är längre…

Jag ser inte fram emot onsdag. Förväntar mig ett nytt bakslag..

Däremot verkar de vara inne på att kanske erbjuda mig Trauma behandling. Via en annan enhet då, och det känns ganska bra. Min Ptsd har aldrig blivit behandlad, så det kan absolut vara viktigt att ta tag i. Men jag vill ha mer.. Smärtbehandling verkar oxå vara aktuellt.. Låter även det bra. Men jag vill verkligen ha Gruppbehandling med andra med utmattningssyndrom. Jag vill känna någon form av gemenskap och kanske lättare förstå och acceptera att alla kan drabbas av utmattning. Jag vill se hur andra lever och mår, få en acceptans till mitt egna tillstånd. Just nu lever jag med en ”skam” över att må såhär. Jag fattar inte hur min egna kropp o knopp kan svika mig. Varför samarbetar inte huvud, hjärta och kropp med ”mig”..? Men jag släpper det här nu, för stunden.. Bara vänta tills på Onsdag!

I Lördags var vi i skogen. Hittat röda trattkantareller och svart trumpet!! Några få gula kantareller fanns med, men så himla små. Det vart ca 3 timmar i skogen, välbehövligt. Barnen älskade miljöombytet. De somnade som små stockar på kvällen. Jag har fått värsta träningsvärken i låren av allt klättrande och knäböjande. Saknar att träna även fast det just nu gör ganska ont. Jag o E stekte svampen på kvällen och hon stod o åt massa svamp när det var klart. Kul med ett barn som gillar svamp!!

Den här veckan är alla i skola och på dagis, förutom Stora S. Nu är det hennes tur med förkylning. Förra veckan var det de 4:a andra, nu hon. Och hon blir ju så himla supersjuk när hon blir förkyld. Hon har beställt ett Corona test som kommer inom 1 timme. De andra var negativa, så hon är nog det oxå, men lika bra att testa då FHM rekommenderar det.

Nästa vecka börjar stambytet här. I 5 veckor ska de hålla på hos oss.. Jag kommer ta katten med mig o bo hos mamma. Barnen får vara där med mig varannan vecka. Stora S och jag har planer på att börja fixa hemma efter stambytet. Ska köpa färg från rusta o börja måla om väggarna. Skiter i tapeter. Väggarna är så äckliga och fula, samma tapeter som suttit i 25 år. Aldrig omtapetserat. Linoleummattorna är fläckiga, hål på flera ställen, aldrig utbytta de heller. Men jag tänker fokusera på att måla om i M’s rum och N’s rum, sedan hallen, men där funderar jag på tapet. Sedan ”mitt” rum. Till köket tänker jag satsa på bättre färg, som man kan torka av. Det kommer ta sin tid att få ordning, men när jag verkligen vantrivs av hur FULT det är hemma, då måste något hända.

Så senare i höst blir det några ”vinkvällar” med Tessa så får hon hjälpa mig med att spackla o måla! Kan bli som en ”terapi” kanske. För mår jag bra hemma, kanske psyket hakar på oxå..? Kan alltid hoppas..

Nu har jag sådan sjuk smärta i armar o nacke, så måste sluta blogga..

Ta hand om er! Glöm inte bort att älska massor och se till att få den vila och uppmärksamhet just Du behöver! Ge komplimanger!

GoodBye!

~Bara jag~

Älskade kompisen~

Idag kom TEssA & Nillen förbi en snabbis. Så härligt att se min fina ”pompis”..

Jag måste börja fixa min väska. Känner lite panik inför att packa bara till mig.. Har aldrig hänt förut, van att packa till 7 personer om det behövs packas. Nu är det bara jag.. Konstigt att man kan får hjärnsläpp inför något som borde vara så enkelt. Som att packa kläder för en vecka liksom…?

Idag var N med sin pappa på MM.. Får svar på onsdag med resultat. Förväntningen är tyvärr inte så hög. Ni som fattar, fattar!

Måste ta mig iväg till Lidl & handla mat. Bästa butiken någonsin! Alltid bra priser och bra utbud. Det värsta är att de har så förbaskat bra kläder oxå, och när inte ekonomin är den bästa, så blir jag så jäkla suktad. Nu ska de ha cykelbyxor, jag som verkligen vill ha cykelbyxor. Skönaste plagget!!

Världens tråkigaste inlägg blev det här, men så blir det ibland. Känner mig allmänt kokt i huvudet och så himla trött.

Kram och puss

~Bara jag~

Att leva med PTSD~

Jag har haft PTSD ända sen ganska ung ålder. Den har dock aldrig behandlats eller blivit uppmärksammad förren jag i vuxen ålder utredde mig för Adhd.. Då märkte läkaren snabbt att jag har ganska stora trauman i bagaget som på verkar mig väldigt mycket. När jag nu även fått Utmattningssyndrom, så gör sig PTSD’n till känna. Jag har både fysiska och psykiska symtom. Det värsta är nästan värken i huvud, nacke o axlar. Samt att jag är extremt lättskrämd. Ljud, mobilsignal/meddelande signaler, får mig att rycka till och få panikkänslor. Oväntade ljud, eller som att någon går om mig i matbutiker eller på gatan, kommer bakifrån då alltså, kan få mig att skrika högt och bli livrädd. Det här är extremt jävla jobbigt, och människor måste tro att jag är helt galen. Jag sover inte som jag ska. Jag har vidriga mardrömmar. Ibland låser sig min röst, jag kan inte få fram ett ljud, det är som att hjärna och tunga inte vill samarbeta med varandra. Jag känner inte igen mig själv. Kan titta i spegeln på min egna spegelbild och undra vem är hon i spegeln med helt kall blick, munnen som ett streck, ingen glöd eller glädje i ansiktet.. Vem är hon?

Jag mår väldigt väldigt dålig av att ha PTSD, Adhd, utmattningssyndrom. Adhd släpper eller stänger aldrig av min hjärtverksamhet, utmattningen gör mig totalt slut, bara av gå ut med sopor eller försöka komma på middagsmat.. PTSD har gjort mig skakig, alltså mina händer skakar konstant, värken k huvud och nacke är vidrig, lusten att höra något finns inte, inte något är roligt. Jag är kall och avstängd. De här tre diagnoserna är inte ultimata att ha samtidigt. De vill inte jobba hand i hand och motarbetar varandra ganska intensivt. Har äntligen fått remissen skickad till BPM o hoppas innerligt att de vill ta emot mig. Ge mig en chans att få min hjärna o kropp under kontroll så att jag kan bli mig själv igen.

Jag är glad att jag är singel, och slipper visa eller ta hänsyn till någon annan varannan vecka. Jag har bara mig själv att tänka på just nu. Även om det oxå är ansträngande.. Livet är bara inte så kul just nu..

Jag har en hel del arbete som ligger framför mig, det kommer bli tufft, men förhoppningsvis kanske jag kommer må bättre. Nu är det knappt 19 dagar kvar tills jag ska rehabiliteras i solen och det ser jag fram emot massor. Även om glädjen inte är vad den borde vara. Men det blir bra. Det kommer bli okej allting. Jag måste bara låta allt få ta sin tid.

Bara det här inlägget gör mig helt slut. Känns som att jag sprungit ett maraton. Kroppen är helt svettig, pulsen har gått upp, svetten rinner och ögonen värker. Ska försöka dricka lite vatten och sedan blunda en stund.

Ta hand om er ♥️

~Bara jag~, ~Familjen~

Så tacksam~

Över att ha Tessa i mitt liv. Här brakar jag ihop, mår så psykiskt piss just nu, då kommer hon som den vackra människa hon är, sitter bredvid, lyssnar, lagar mat och bara finns här. Fasiken vad jag kan känna mig välsignad med en sådan fin vän.. Hon kommer och bara finns. Bara är.. Det är kärlek, villkorslös kärlek!

Min stress och mitt mående har nu börjat påverka min kropp. Jag har en konstant smärta i bröstmuskler, nacke & skuldror & i magen. Det gör ont hela tiden. Jag har även rasat ca 4,5 kilo i vikt på bara 3 veckor. Jag själv märker det inte, men när två andra säger det till mig, så ställde jag mig på vågen.. Vill inte gå ner mer i vikt, vill omvandla det jag har till muskler. Men då psyket brakar just nu så gör även träningen det..

Idag har ångesten legat o lurat under ytan.. Kommer han hem eller inte? Jag ser hur alla barn drabbas, alla blir så påverkade.. Jag själv lever som i en bubbla, jag kämpar så mycket jag kan, och tyvärr glöms vissa saker bort.. Mitt minne sviktar, har ingen hunger eller törst, ingen ork.. Mina känslor är ”avtrubbade”.. När jag vaknar längtar jag bara efter att få sova. Vill bara att dagen ska gå så jag får sova. Även om jag vaknar femtioelva gånger per natt, vill jag slippa vara vaken och se, känna, tänka..

Det får vara allt för denna gång..

~Bara jag~, ~Känslan idag~

Slappt~

Har tappat greppet lite om det här med att blogga. Mycket beror det på att jag helt brukar lägga ner sociala medier under sommarmånaderna och istället fokusera på att umgås med familjen och vänner.

Men nu ska jag försöka ta mig i kragen tänkte jag.. Jag saknar att blogga. Saknar att skriva av mig på kvällen. Det är nästan lite som en terapi i sig.. Släppa på tankar och ord, ge dom utrymme i text och på så sätt slappna av i hela kroppen.

Så, vad händer här då.. Inte mycket egentligen. Ebba och Sigge går på dagis, Max har nu klarat inskolningen i Förskoleklass eller ”Nollan” & hitills har det gått bra. Noel går sista året på mellanstadiet nu & Sara har börjat år 1 på gymnasiet, Hantverkslinjen med inriktning Stylist!

Jag sitter som på nålar och hoppas så innerligt att jag ska få jobbet på barnradiologen. Hoppas hoppas dom väljer mig! Försöker samtidigt att inte tänka på det för mycket! Men ändå rycker jag till varje gång telefonen ringer.. Men men, håll gärna tummarna lite till för mig!

Var på psykiatrin idag och fick nya recept för 3 månader. Ska på drop-in i november och sen ny läkartid i 2020.

Ja, det här var ju intressant, eller inte, men nu ska jag ta och läsa lite och förhoppningsvis somna snabbt och vakna av mobil-larmet kl 6.30 och känna mig pigg och utvilad!

Ha det fint!

/Hanna

~Känslan idag~

Nästa 10 veckor börjar idag~

Idag börjar jag VoOs2. Imorgon Samhällskunskap 1a. Kl 9 idag upprop i VoOs imorgon kl 9 upprop i Samhälle.

Riktigt skönt att komma igång igen! Varit ca 2 veckor hemma för att avsluta allt med Medicin 1 och varit sjuk sista två veckorna på Psykologi!

Men fick C på psykologi och är så nöjd med det. Hade förväntat mig ett E.

Igår kom kallelsen till Hud.. Redan 24:de har jag fått tid.. Känns som en klump i magen och jag både längtar och fasar inför besöket. Ni som vill får gärna hålla en tumme eller två för mig!

Efter skolan idag ska jag med äldsta till läkaren. Hon har kramper i magen som hon viker sig av, och hon har även visat tecken på ångest. Även mot panikångest.. Jag lider med henne så mycket. Jag var nog runt hennes ålder när min ångest debuterade.

Hade sån tur att dottern är hemma idag. Hon och Noel tig och lämna se 3 små så att jag iaf kan försöka få i mig kaffe och klä på mig utan att bryta ihop av stress. Jag är helt nervig 24/7 och det behövs inte mycket för att jag ska bryta ihop. Imorse igen fick jag ju hålla i E för att få på henne kläder. Och hon sparkade, rev och betedde sig. Jag bara känner mig så trasig och dålig!

Nu ska jag ta o borsta tänderna och göra mig iordning.

Tack för titten 🙏🏻🍁

~Bara jag~, ~Familjen~, ~Känslan idag~

Lediga fredagar~

Äntligen är vår lilla knasboll inskolad och redo för sitt dagis! Varit en lite halvjobbig inskolning men gått väldigt bra ändå. Mycket pga att hon haft sin storebror där… Lite extra trygghet!

Men nu har jag iaf återinfört LEDIGA FREDAGAR! Så nu får jag vara 3 barnsmor iaf 1 dag i veckan ❤️

Jag har beställt en tatueringsskiss. Och har väntat ca 1 månad på den.. Idag blev den klar.. Jag var såååååå nervös för hur den skulle se ut, men nu känner jag mig väldigt nöjd.

Jag kan knappt vänta på att få bära den på mitt skinn!!

<
ag har dock inte bestämt mig för om jag vill ha årtalen med eller om jag ska ta bort dom.. Det hinner jag tänka på tills den dagen jag ska få den på min hud. Jag kommer fan att gråta sönder mig den dagen! Av lycka! Av saknad! Av kärlek!

Hon som har ritat den heter Jonna.. Kan det vara mer passande? Min morbror Jonna, min första dotter Jonna, hon som jag vågar lita på att rita min högsta dröm heter Jonna! Jag tror nästan tatuerare måste heta Jonna, John eller Eric. För dom tre namnen hänger ihop med tatton.

Jag bara längtar tills den kommer hem till mig 💙

Har Du något tips på en riktigt RIKTIGT duktig tatuerare som inte kostar multum, kanske har som grej att göra sjyssta tatueringar istället för att vara svindyr och glida runt på ett känt namn, tipsa mig GÄRNA! Imorgon blir det landet. Vi måste verkligen begrava Tjejen nu.

Sara ska med oxå, då hon och jag blivit väldigt osams om hur hon sköter skolan just nu. Det har blivit alldeles för slappt och väldigt mycket attityd. Jag är ju ändå i första hand hennes mamma, inte hennes vän, så min plikt är se till att hon sköter skolan, får betyg som gör att hon kommer in på den utbildningen hon vill. Älskar uttrycket

{Om mitt barn inte hatar mig mer än en gång, då har jag gjort något väldigt fel}t är så sant! Hon kan älska mig när hon blir äldre!

Idag ville hon dessutom ha en ny familj där hon kunde få vara ensambarn och ha föräldrar som inte brydde sig… Vilka visioner va?skade unge, du måste hata mig för att förstå hur mycket jag älskar dig! ❤️

Nu måste jag ut med hunden, sen blir det att gå o sova!

Ha det bra!

Puss