Jojjo

~Här pressar vi alla gränser~

december 7, 2023 Jojjo

Nu har mellansonen blivit dunder sjuk. Han kom hem från skolan tidigare igår efter att jag pratat med hans lärare. Han var väldigt hängig & låg..

Jag tänkte först att det kan bero på vår privata situation, att han mår extra dåligt pga det.

Men han kom hem, drack lite must och gick o la sig. Sen sov han hela dagen. Vid 14:45 kände jag på honom och ungen kokar av feber. Så där riktigt snuskigt varm. I med Alvedon och ställer in vatten och mera julmust.

Åker o hämtar de 2 andra trollen. När vi kommer hem sover M igen. Låter honom vara. Vid 20 kommer han upp, fortfarande kokhet och pekar på halsen, väser fram att han inte kan svälja.. I med Alvedon och ger honom Zyx.

Nu på morgonen fortfarande så hög feber & kollar i halsen helt rodnat och rött och ser lite prickar. Nu väntas återkoppling från vårdcentralen här och hoppas de snabbt kan ordna så han får ta halsprov och sen kan få penicillin. Stackars lilla barn.

Är det inte det ena så är det det andra..

~Idag händer en annan stor sak, som är avgörande för närmaste tiden. Men kan inte nämna det ~

Idag är oxå en speciell dag för min bonussyskonbarn! Jag har ingen syster via blod, men en syster via kärlek, och hennes förstfödda fyller 20 år idag!! Det är stort! Den lilla vackra tjej som hade så bråttom till världen och ut ur sin mammas varma mage, kom till världen 10 veckor tidigare än hon skulle, och idag är hon en lång och vacker kvinna med hjärta så stort av ödmjukhet, ögon som glittrar och en styrka som kommer ta henne långt! Grattis älskade Lull på din födelsedag! Må den bli mysig och lugn och lagom, så som du vill ha det!

Grattis systeryster på ditt 20 år som Mamma!!

Nu ska jag välja i mig kaffe innan vc ringer, och alla andra myndigheter som kommer att ringa hela denna dag. Blir nog en hel del samtal att klara av.

En sak kan jag säga, det är aldrig rofyllt och stabilt när man har många barn. Det händer alltid minst 1 sak VARJE dag, men oftare 3-4 saker VARJE dag! På Gott & Ont…

Hej hej 👋🏼

~Bara jag~

~Jag vill ha ett nytt liv….~

december 5, 2023 Jojjo

Kanske inte ordagrant, inte ett helt nytt liv, men jag vill kunna göra om, göra andra val, spola tillbaka och radera. Så himla mycket vill jag ha en chans att göra om..

Det är en sådan sorg. Ett stort svart hål som gapar tomt, det riktigt ekar av tomheten och saknaden. Det märks så tydligt att något är annorlunda. Även tystnaden gör att det ekar ännu mer..

Att komma hem kändes konstigt. För även om det ser ut och luktar som det brukar, så är det inte som det brukar.

Sveket från människor runt omkring, det enorma sveket som kommer av tystnaden. Jag förstår inte varför vissa gör så medvetet dumma saker. Det finns inget som kan sägas som kan förklara det. Det är så uppenbart bara helt fel tid att göra vissa saker, det är så jävla fel månad, så fel situation. Jag trodde kanske att kommunikationen skulle bli bättre, men att då välja att helt plötsligt inte säga hela sanningen och göra såhär är fel.

Ibland är det familjen som är viktigast. Och då den lilla familjen som behöver hålla samman.

Jag är extremt dålig på att hantera jobbiga och kaotiska situationer som uppkommer utan förvarning. Har alltid varit så. Det jag lärt mig är att mycket hanterar jag genom tystnad utåt. Det är så mycket som pågår inombords att ord blir övermäktiga. Jag behöver tid. Jag behöver få tänka, vara arg, ledsen & behöver förvarning gällande nya situationer. Jag behöver lugn när allt är kaos. Trygghet. Då jag lätt kan utesluta även mina närmsta så är det sista jag behöver möta nya människor eller människor empati. Jag vill inte behöva svara på frågor, därför ställer jag inga själv.

Blev så besviken när jag kom hem. Julstjärnorna i vardagsrummet var inte uppe. Ingen stake i köket eller i sonens rum. De två jag fick upp innan veckobytet var de enda som satt uppe. Det tog 3 minuter att hänga upp och ställa fram. Hur kan inte ”nammen” ens haft 3 minuter till övers? Tre fjuttiga minuter??

Förstår inte hur det tänka eller prioriteras. Det är knappast så att den personen varit den som suttit upptagen med diverse samtal dygnet runt i 4 dagar.. Det har jag fått sköta. Så hur kan 3 minuter inte finnas??

Så jävla irriterad och besviken, arg och förbannad.

~Familjen~, ~Känslan idag~, ~Tråkigheter~, ~Varför~

Lösenordsskyddad: ~Lätta på trycket~ (LÅST)

december 5, 2023 Jojjo

~Familjen~, ~Helt Galet~, ~Hysteriskt~, ~Men USCH~, ~Tråkigheter~, ~Varför~

Det blev inte som planerat~

december 3, 2023 Jojjo

Det blev verkligen inte enligt planen. Det blev istället ett mer chockerande och hemskt besked. Och nu är det försent att gå tillbaka och försöka göra annorlunda.

Alla dessa möten. Alla samtal, all planering, har lett till ingenting. Nu blev det så som jag absolut inte ville.

Samtidigt vet jag knappt hälften, men enligt säkra källor så har ”vi” haft änglavakt.. Det kunde gått så mycket värre, något som gjort oss alla olyckliga för alltid..

Sorgen, ilskan, oron, rädslan och att inte veta allting är påfrestande, men nu är det dags att jag börjar anpassa mig till det här och börjar leva och acceptera hur mitt liv ser ut nu.. Lite annorlunda, men så är det.

Imorgon ett möte igen som förhoppningsvis kan hjälpa till åt rätt håll, för såhär vill jag inte ha det.

Snart ska vi börja åka för att hälsa på.

Och jag ber er som känner oss att inte ställa frågor, vi vet knappt något och vi får & kan inte svara. Respektera att det är en tuff tid för oss som familj, och låt tiden gå gå litegrann.

Tack!

~Bara jag~, ~En snabbis~

Mindre kul möte idag~

november 23, 2023 Jojjo

Ett möte som kan vara väldigt avgörande för framtiden. Både kortsiktigt & långsiktigt. Omtumlande psykiskt är det iaf. Omtumlande emotionellt.

Det känns som att det kommer hända saker i raskare takt nu. Jag hoppas så mycket att allt är som det ska över Jul & Nyår, och att det nya året kan kommer med större förändringar, det som måste hända menar jag, men inte under högtiden.

För jag tror att nästa år, vid den här tiden, ser det annorlunda ut. Och jag vill inte att högtider ska förknippas med minnen av sorg och frustration & oro. Speciellt inte såna här familjehögtider. Då ska banden återknytas, värme och kärlek, nya fina minnen skapas med hjälp av skratt och glada barn.

När jag kommer härifrån måste jag handla & sen hem o städa. Saras N hjälpte mig att byta tv i v-rum igår och det blev ett lite mindre kaos då. Nu måste jag städa av tv-bänken och få lite snyggt. Det bästa med att byta tv var att få bort dammet mellan väggen och tv. Fy satan så äckligt det var! Det är nackdelen med att ha en vägghängd ”dumburk” det blir alldeles för sällan städat i det utrymmet. Men nu har jag ju chansen att få riktigt fräsch, lagom till att det är dags att börja fixa fint för advent!

Orden tog slut nu. Har alldeles för mycket oro och tankar som snurrar så mitt hjärnkontor håller på att gå i kras.

Ska Du ut o köra bil idag? VARNING: Det är riktigt jävla halt på vägarna!!! ÄVEN MED DUBBDÄCK!!!

Hej hopp

~Bara jag~, ~Dagligt~, ~En snabbis~

Lite snö~

november 18, 2023 Jojjo

~jag ser det snöar, jag ser det snöar, det var ju roligt Hurraaa~

Äntligen! Det lilla som hittills kommit gör ändå att det blir så mycket ljusare ute! Jag avskyr det gråa, dova, mörka vädret i November. Det känns bara mera mörkt i hjärnan, och jag personligen känner mig bara mera trött. Nu genast, känns det ljusare!

Idag ska jag skjutsa brorsonen till Cup. Min mamma ligger med Corona så hon kan inte, så jag erbjöd mig att skjutsa. Tycker synd om honom om han ska åka kommunalt. Tar ca 1,5 timme med tåg/buss och runt 30 minuter med bil! Så vi ska börja rulla om 20 minuter.. Hämta upp hans fina mamma på vägen :).

Ska ladda med flera lager kläder. Det är svinigt kallt och friskt, och jag hatar att frysa!

Så, ha en bra dag allihopa!

~Bara jag~, ~Familjen~

Fler timmar Tack~

november 14, 2023 Jojjo

På dygnet. Nu!

Det är en önskan som aldrig kan bli sann, men något jag verkligen behöver. För att minska alla ”möten” och arbetstid är inget alternativ. Inte just nu. Alla möten är av stor vikt att delta i, det är bara lite för många. Minst 3 möten i veckan. Och på det ska jag jobba och ge kärlek och omsorg till alla barn. Det är svårt & tufft just nu.

Väntan på det oundvikliga är olidlig. Även om jag måste säga att det i den här väntan är ganska skönt att vara ovetande.. Men det är mera som ett litet skydd, ett skydd som kommer brista.

Idag började jag dagen med mina 3 små troll och lämna på skolan. Sen åkte jag o hämtade Pepzie som hade tid för operation idag kl 8:30. Det gick bra att lämna över henne, även om det nog blev lite fuktigt i ögat när jag sa Hej då och gick därifrån utan henne. Hoppas verkligen att allt går bra. Det finns stora risker när man söver och operationen är väldigt omfattande. Men jag håller tummarna och jag får träffa henne när jag slutat mitt kvällspass. Idag är det byte av vecka, så nu är det 7 dagar utan barn. Saknaden känns redan nu!

Imorgon ska jag på utbildning på jobbet. Hatar den typen av utbildning, Simulering, men det är ett jobbigt måste, så bara att genomlida och se glad ut. Är väl iof oxå bra att ha avklarat som utbildning och bra att ha som grundläggande kunskap i det yrket jag har.

Jag jobbade helgen, men i söndags blev det vab. Max vaknade på lördagsmorgonen och kaskad kräktes. Stackars! Nu har vi hållit stenhårt på 48 timmar innan han fått träffa andra, och jag hoppas att Sigge klarar sig. Ebba har redan haft en magsjuka, min senaste vecka hemma, och hoppas innerligt att Sigge klarar sig! Inget mera kräks!

Nu ska jag glo klart lite på nyheterna, sen åka mot det Sjuka Huset!

Hej hopp

~Bara jag~

När jag drunknar av minnen~

november 1, 2023november 1, 2023 Jojjo

11 år av vansinne. 11 år i förnedring. 11 år där jag inte hade ett namn..

De åren har såklart skapat djupa sår och hårda ärr i mig. Min tid i fosterhem, det är de minnen jag har från min barndom. Har vissa glimtar såklart, men de är enbart av mina vänner/grannar jag hade. Inga ljusa minnen från min ”familj”.. Där är det dunkla och mörka minnen, helt utan kärlek. Varje dag fick jag veta vart jag kom ifrån, att jag minsann inte var värd något, trots att den här så kallade FAMILJEN fick massor med pengar av Socialtjänsten för att de skulle ta hand om mig. Pengar som skulle gå till aktiviteter, resor: allt för att ge det här ”stackars barnet” fina minnen & en ”bättre” uppväxt.

På ren svenska, det här var under 1984-1996, jag hade hellre, om jag fått välja, bott kvar hos min mamma. Den omänskliga kontakten och den smärtan, den psykiska & fysiska misshandeln jag genomgått under de 11 åren, tror jag hade varit kraftigt halverad om jag fick stanna hos mamma.

Det här är ju ett par år sedan, mitt hopp ligger i att även socialtjänsten utvecklats och gör noggrannare kontroller och VIKTIGAST av allt, lyssnar till barnet/ungdomen!!

Jag är så upprörd & orolig just nu. Tänk om mitt egna kött & blod ska genomgå liknande process?? Det är min skräck.. Min absoluta mardröm. Det finns en annan inblick i ”olika hem” idag, men vissa hamnar ”mellan raderna”?!? Tänk om mitt barn är en av de få??

Jag mår så vidrigt dåligt. Dels känner jag att jag misslyckats.. Jag menar då att när jag var liten blev jag placerad i fosterhem pga min mammas missbruk. Jag missbrukar inte. Däremot har jag misslyckats med uppfostran, regler och att få mitt barn att lära sig göra rätt o kloka val. Jag har helt misslyckats. Jag borde sökt efter honom dygnet runt när han ej svarat i telefon. Borde krupit på alla 4a i buskar o jag borde övervakat mer. Jag kunde göra mer.

Jag önskar att jag kunde o hade möjligheten & packa ihop o flytta. Lååååååångt från Stockholm. Långt ut i skogen. Långt från en tåg station. Men den möjligheten har inte jag. Jag har inte råd. Jag kan få jobb var som helst som undersköterska, men jag måste hitta ett boende långt härifrån, jag måste bryta många kontakter för att min son ska kunna börja om. Alla hans syskon måste börja om. Men den möjligheten finns inte. Annars hade jag, utan minsta tvekan, gjort det.

Det här är så hemskt. Jag är inte ensam om att genomlida det här.

Till alla er Gäng/Kriminella, ni som rekryterar, som ber era rekryterade fortsätta rekrytera, kan Ni snälla bara ge FAN I MITT/VÅRA BARN?? Dom som ni nu dödar ar barn som ni själva rekryterat!

Låt oss behålla våra barn. Låt bli våra barn. Sköt er skit på egen hand utan att blanda in någons son eller dotter.

Hade ni inte funnits, hade min son varit min, och inte er.

/Joso

~Bara jag~

Födelsedag, Läslov, Magsjuka~

oktober 30, 2023 Jojjo

Idag är det yngsta trollets födelsedag. Hela 7 år blir min lilla bebis! Så tålmodigt väntar han på sin födelsedag varje år, ganska tappert med tanke på att alla hans äldre syskon fyller år i April månad! Men idag är hans dag! Hela dagen! Han har fått en ny vinterjacka, fingervantar, godis, nya skor, Adidasbyxor, Champion shorts, spionpenna, block, spionglasögon, månlampa, Yomi & Tomu boken, puzzel, och är nöjd med minsta lilla grej. Jo, han fick 100:- av Noha oxå!

Min glada, snälla, noggranna, empatiska, lojala pojke! Grattis älskade Sigge på födelsedagen!

I fredags avbröts tacomiddagen av att Ebba började kräkas. Halva lördagen låg hon utslagen och återhämtade sig efter en jobbig natt. Redan på kvällen var hon som vanligt igen.

Idag börjar min magsjuka.. Jag verkligen hatar magsjuka! Så jävla äckligt. På mini trollets födelsedag oxå. Tur att vi firade med tårta igår, och mormor med alla hundar och kusin L var här. För idag blir mindre rolig nu..

Läslovet börjar idag med. Planen var att de skulle få gå från imorgon, nu blir jag osäker o funderar på att kanske låta dom vara hemma imorgon, tills deras pappa tar över, för att minimera risken att Sigge skulle insjukna på fritids. För får han inte skiten ikväll eller imorgon borde han klara sig..

Nä, usch, blä & suck…

~Bara jag~

Redan fredag~

oktober 27, 2023 Jojjo

Tiden går för fort just nu. Barnens ”Höstlov” heter numer ”Läslov” och det börjar på måndag. På Sigges födelsedag! Tänk att min yngsta redan fyller 7 år! Tandlös är han oxå, båda övre framtänderna är tappade, så gulligt!

Idag har de ”Halloween-mys” på barnens skolor, så de fick vara lite sminkade om de ville. Sigge & Ebba ville såklart! Men Maxi är för ”stor”, haha..

Ha förstående med att jag är amatör 🤭 Men Ebba blev nöjd!

Just nu är jag ”valp vakt”.. Mamma är hos veterinären med Pepzi då hon fått knölar i bobisarna. Biopsi är redan tagen. Så idag ska hon röntgas. Hoppas det inte är det värsta, och är det de så hoppas jag hon får vara frisk ett bra tag till.

Michonne & Charlie håller på här o ska imponera med alla sina leksaker, allt ska fram och visas upp.

Michonne är grym på att uppfostra honom. Så fort han leker med något då går hon dit o kollar honom, eller hon kanske bara är ute efter att sno leksaken, vad vet jag?? 🤔

Igår var det möte för N på Soc. Jag bröt ihop och satt & grät. Maktlösheten och känslan av att ingen hör och ser, knäckte mig. Fick veta nya händelser som jag inte haft en aning om, så är sjukt besviken gentemot hans gymnasium som inte alls haft en kontakt med mig, trots att jag hört av mig dit både via mejl och sms och via appen. En bra kontakt och dialog är avgörande för ett gott samarbete, där har hans skola helt fallerat. Besviken och ledsen.

Ja, jag kan känna mycket. Jag kan verka hård och väldigt rak i mina tankar och uttryck, men även jag bryter ihop och trasas sönder ibland. Jag försöker att alltid se saker o ting ur det ”ärligaste” och sannaste perspektivet, för har jag fel så är det en glad överraskning. Men att tro och tänka positivt är något som jag blivit bränd av alldeles för många gånger, så att se & tänka det värsta är enklare. Låter säkert knasigt för många, och jag är positiv i tankarna om vissa saker såklart. Jag är inte totalt ”mörk” inombords.

Nytt möte nästa vecka igen. Får se vad för hjälp, stöd och vad det långsiktiga målet är. Även vad det kortsiktiga målet är. Vad som ska kunna ändras och bli ”bättre”..? Det är så mycket jag tänker och undrar över, att mitt minne börjar nästan att svikta. Jag har svårt att minnas dagar, vad som hänt, det är så jäkla rörigt och så mycket, så intensivt allting, och min hjärna känns överfull.

Jag har helt glömt att lämna blodprover för min sköldkörtel. Då tar jag medicin varje morgon o ser att mängden i burkarna minskar och nytt prov måste tas innan förnyelse. Nu står jag utan Levaxin och idag måste jag ta provet. Så kommer bli en tuff tid nu utan medicin. Har redan känningar av Hypotyreos’n och det är allt annat än skönt.

Nu kom mamma hem o jag kan åka till vc o lämna prover.

Ha en fin helg!