Kategori: ~Känslan idag~

~Känslan idag~

Magsjuka * 5~

Jojjo

Ojoj, nu har här varit alldeles för fullt upp för att hinna med ett blogginlägg eller två..

Så mycket har hänt på så kort (eller lång tid), beroende på hur man ser det.

Tisdagen innan jul gick Max & Ebba sin sista dag det här året på dagis. Och alldeles perfekt tajmat så började Ebba sin julledighet med magsjuka. Japp, hela onsdagen & torsdagen & fredagen låg hon och sov, kräktes och feber. Jättejätte bra när man knappt hunnit med något inför jul då maken legat på sjukhus 2 veckor.. Men så vände det på henne på fredagen, puha, och på lördagen var hon pigg o glad. Så skönt inför julafton iaf.

Julafton firades först här hemma med julstrumpor till barnen på morgonen. Ny tradition här hos oss då barnen inte haft julstrumpor förut.

Sen kollade vi på Kalle Anka såklart och efter det gick vi upp till svärmor, svägerskan med familj på våning 5. Där åt vi julmat och bara njöt. Förutom att Ebba mitt i maten fick diaree och sket ner klänning, trosor och golv hemma hos Farmor.

Efter maten kom Tomten på besök!

Barnen var sen sysselsatta en stund med att öppna paket och utforska.

Tog mitt årliga kort på mina barn oxå..

När vi kom hem på kvällen var banen riktigt trötta och nöjda. Ebba somnade på golvet bredvid sina nya dockor som hon bäddat så fint åt med kudde & täcke. Sara började spy precis vid 00.. JIPPIE!!

Den 25e på fm börjar Sigge kräkas. Oh no, 2 magsjuka ungar.. Den 26e kl 11.00 kräks Max!! Sara får ju vara hemma och kurera sig minst 48 timmar. Sigge kräks konstant och Max spyr 1-2 ggr i timmen fram till 23.00. I 12 jävla timmar!! Han var så slut och förstörd stackarn. Och han och Sigge kräktes typ i kors hela dagen. Jag sprang mellan tvättstugan och hemmet från kl 14 till 22.

Sen var det lugnt hela 27e. Max återhämtade sig mentalt ganska fort, Sigge fortsatte kräkas från o till. Men man ska aldrig vara för lugn, natten till 28e börjar Sara kräkas igen och även jag. FY & BLÄ!

Tvättade ändå mellan 18-22 igår. Och även idag. Idag köpte vi hem rismjöl och har gjort risvälling till Sigge. Nu äntligen får han behålla flaskorna han dricker. Han åt tillomed lite lite mat med oss vid middagen. Han har skrattat lite och varit uppe och gått. På hans lilla kropp har 1,5 kilo försvunnit under dessa dygn med magsjuka. Och på en så liten människa syns det verkligen 😔

Jag hoppas så innerligt att det är över nu! Att Noel inte insjuknar typ inatt. Jag vill verkligen inte det.

Dessa dagar har varit sjukt jobbiga. Jag har tvättat i tvättstuga typ jämt, rastat hunden, duschat barn, fångat spyor med händerna, baddat pannor, torkat tårar, diskat, lagat mat, jag har i stort sett fått göra allt själv. Utan hjälp eller avlastning. Jag är som ett nervvrak i kroppen, minns knappt vad som hände för en kvart sen, kommer inte ihåg vad nån sagt till mig, är stressad jämt…. Låt det bara bli januari så vi kan gå vidare nu….

Imorgon blir det att jag eller R åker och handlar lite till Nyår. Vi ska vara hemma men tänker ändå satsa på att äta gott. Och jag vill ha mousserande till 12-slaget. Det måste jag ha, annars är det inte Nyårsafton.

Jag kommer inte ihåg om jag skrivit, men kan inte nämnas nog för många gånger, JAG HAR KOMMIT IN PÅ UTBILDNINGEN TILL UNDERSKÖTERSKA!!! Jag börjar i skolan den 9 januari. Då börjar ett NYTT kapitel i mitt liv. Jag ska äntligen få en ”titel”, UNDERSKÖTERSKA/USKA. Det ska bli så vansinnigt roligt och jag längtar verkligen till skolstart. Och R ska få känna på hur det är att vara ”hemma-Pappa”.

Jag hoppas jag snart kan återkomma med fler inlägg!

Ha det fint nu! Hoppas ni alla hade en fin jul och önskar er En God Fortsättning och ett riktigt Gott Nytt År!

adhd, ~Bara jag~, ~Helt Galet~, ~Hysteriskt~, ~Känslan idag~, ~Men USCH~

Länge sen~

Jojjo

Tänker ibland ”Hur mycket ska man gå igenom för att visa att man prövats klart”, att man som människa gått igenom alla prövningar man kan och orkar och snart faktiskt inte orkar mer…

Om det finns en Gud så sitter han där uppe och har jävligt roligt just nu. Han måste verkligen sitta vid ett roulettbord och bara ösa på just min familj olika prövningar. För det tar aldrig slut.

R är hemma nu, men jösses det är så långt ifrån över att jag aldrig kan slappna av. Dessutom blir det nu extra jobb för mig då jag står själv med ALLT ansvar. Han kan ju inte göra något. Först hade vi flunsan medans R låg på sjukhus. Sen fick Ebba öroninflammation. När han kom hem så fick barnen på måndagen gå till dagis, jag behövde ett andrum, fick veta att det gick magsjuka och valde att låta Ebba & Max gå sista dagen igår för att minimera risken för magsjuka här hemma. Självklart tänkte jag inte på att Ebba just avslutat en penicillin kur och har immunförsvaret på NOLL och inatt började hon kräkas! Välkommen (Inte) magsjuka! Jag fick svar på min röntgen igår. Gissa, fler dåliga besked, jag har diskbråck mellan kotorna L3 & L4 samt en förträngning av något slag som de var lite oroliga över så nu är en remiss skickad till Nacka Ortopedi för bedömning om operation. Jag har dessutom fått mer ont och känner mig allmänt ledsen & orolig. Så står julen inför dörren. Jag orkar inte. Helt ärligt, jag o r k a r inte. Jag är EN människa som ska ta hand om 6 personer, göra 2 vuxnas arbete i hemmet, se till att alla tider funkar, matlagning, hunden ska rastas, dessutom ska julklappar inhandlas. Och jag börjar få blackouter, jag har verkligen ingen aning om vad jag köpt till någon. Det ligger paket inslagna med namn på, men jag vet inte vad de innehåller. Det är hemskt.

Jag har fått ett roligt besked. Jag har kommit in på min utbildning till Undersköterska. Börjar den 9/1-18. Jag log igår, idag kan jag inte le. Det tar stopp. Ler jag så börjar jag gråta tror jag.

Rädsla, ångest, oro, adhd, ptsd, diskbråck, konstant värk. Vad ska jag göra? Vem är jag?

Nä….

God JÄVLA Jul Bitches!

~Hysteriskt~, ~Känslan idag~, ~Tråkigheter~

Ett steg fram, två steg bak~

Jojjo

Så känns det som att det går i R sjukdomsförlopp. Ena dagen bra, andra dagen motgång, nästa gång stabilt efter oväntade händelser, och nu dåliga (oroande) besked igen.

Bara idag har 2 oväntade saker hänt. Och inte åt det positiva håller utan såklart negativa hållet. Jag saknar min man så sjukt mycket. Jag längtar efter hans doft i vårt hem, hans skratt, hans närvaro. Det är så tomt. Han behövs hos oss. Vi behöver honom så mycket.

Jag vill verkligen inte klaga eller gnälla om mig, men det här är min blogg, och självklart kommer jag ”beklaga” mig… Mitt inre är i kaos. Hela jag sitter ibland som åskådare och tror jag ser ett dåligt drama. Sen kastas jag in i verkligheten med raketfart och inser

”fan, det här är mitt liv”

(Borde förstått det på skådespelarna egentligen 🤯)

Barnen mår skit. Dom små förstår inte fullt ut, men de ser. Ser på mina ögon, mitt kroppsspråk, när jag svävar iväg helt, när jag får utbrott på en bananfluga. Dom ser & känner att något är fel. Frågar efter pappa såklart, men förstår inte varför han inte kommer hem.

Dom äldre är mer medvetna såklart. Nästan för medvetna. Jag försöker vara så öppen som möjligt utan att skapa mera oro. Men det är svårt. Jag har själv 1000 tankar att försöka hantera, och inte ens det klarar jag.

Jag lägger locket på. Jag stänger av. För det är det enda jag kan göra. Annars går jag under.

Jag har hjälp av mamma här hemma. På gott & ont. Kan säga såhär, man flyttar ”hemifrån” av en anledning. Det är inte underbart att bo ihop med sin mamma när man själv är vuxen och har barn. MEN hon hjälper mig på sitt sätt. Idag tex har hon gått till återvinningen med massa gamla glasflaskor o liknande, städat & skurat ur vår kyl, städat diskbänken, plockat och fixat inne på toaletten. Och framförallt är jag inte ensam. Jag kan inte grubbla mig djupt ner i tanketräsket, hon håller mig ändå flytande. Och i henne har Jag har någon som faktiskt leker med barnen, ritar & spelar spel. Hon tar Ziri på promenad. Hon finns hela tiden på sitt sätt. Och jag är tacksam! Men vet att jag visar det asdåligt. Jag har fortfarande så jäkla ont i benen. Och utan hemma hade jag gått under. Det inser tom envisa egotrippade jag.

Livet är tufft. Och väldigt skört. Vad som helst kan hända närsomhelst. Man vet aldrig när?

Vågar man då chansa på att bara låta livet rulla på, eller borde man ta till vara på varje sekund?

Jag ska varje dag hitta något vackert i situationer. Det ska bli en liten läxa till mig själv.. Att inte vara helt blind och bara låta livet passera.

Det var allt jag orkar idag.

Puss

adhd, ~Bara jag~, ~Känslan idag~, ~Men USCH~, ~Tråkigheter~, ~Varför~

Inget går enligt planen~

Jojjo

Hur mycket otur kan egentligen få drabba EN familj? Hur mycket prövningar ska man behöva utstå? Om det finns en Gud så sitter han/hon däruppe och asgarvar åt min familj just nu! Måste var hysteriskt roligt att se en sjukskriven mamma med konstant smärta ta hand om 3 småbarn ensam som dessutom är sjuka med feber, hosta och väldigt sänkt allmäntillstånd. Dessutom ska den lilla hunden ut och mamman som har svårt att gå, ska då rasta vovven såklart, men med 3 småbarn? Hur går man tillväga?

Och pappan i familjen åker in akut till sjukhus i lördags kväll pga smärtor i mellangärdet. Det visar sig att han har fått hål i magsäcken och måste opereras. Jag tror det kallas ”perforerat magsår” men är inte säker. Nu ligger han på sjukhus och oroar sig för mig, jag är hemma och oroar mig för honom. Hur kan det vara rättvist någonstans????

Han är nu opererad, ligger med slang genom näsan ner i magsäcken, och efter operation har han även dränage från magen.

Jag lider med min man. Den smärtan han hade här hemma var hemsk. Jag är så glad att jag stod på mig och tvingade honom att åka till akuten. För envis som han är skulle han såklart inte åka upp. Tur att han gjorde det, vem vet hur mycket värre det kunnat bli om han inte fått så snabb hjälp som han fick.

Men alla problem kvarstår. Nu kommer han bli sjukskriven med restriktioner (såklart) och det är ju en självklarhet. Men jag ser problemen som nu kommer. Nu är vi 2 vuxna med olika former av handikapp, och 5 barn som kräver sitt & en liten oskyldig hund som blir missunnad.

Tro mig, jag kommer göra allt för att R ska kunna få vila och läka, jag kommer lägga bort min smärta och köra på. Men med risk för att jag kommer få mera värk och så, men det får jag ta.

Min mamma ska ta vab för barnen för att hjälpa mig, istället är hon nu hemma och agerar psykolog till min missbrukande storebror!

PRIORITERINGAR!!! Betyder inte mycket för somliga!

Varför ska allt hända oss OCH alltid på en och samma gång?

Önskar alla en fin dag!

~Hysteriskt~, ~Känslan idag~, ~Varför~

Mitt vardag är upp å ner~

Jojjo

Det här med tonåringar. Det är inte lätt någonstans. Hon är ändå 14 (snart 15) & jag tycker vi varit ganska skonade från det hör med tonårsrevolter, problem, lögner, sex, alkohol, rökning osv.

Men det kan jag nog svälja nu. Nu får vi känna på hur det är att vara förälder till tonåring, och vet Du..?!? Vi har 4 till kommande tonåringar att ta itu med 😳

Det här är alltså bara början.

Jag försöker göra mitt yttersta och kör med öppna kort med henne. Och jag tror hon verkligen försöker vara så ärlig tillbaka hon förmår. Men ibland går det nog inte. På sätt å vis förstår jag, det gör jag faktiskt, men det betyder ju inte att mitt hjärta blöder och tårarna rinner.

Det är väldigt mycket ”bus” bland tonårstjejer här i Hägersten. Och med ordet ”bus” har jag då förmildrat sanningen.

Jag har gått varje torsdag i ca 5 vevors tid på möten med 4 andra föräldrar, där vi träffas med våra tonåringar och pratar! Pratar & pratar! Sätter ihop regler, ställer krav, försöker få fram lite sanning om vissa saker osv. Det har varit väldigt givande. Och vi kommer fortsätta med dessa träffar. Nu ska vi inom kort ha ett för bara oss föräldrar. Alltså första mötet utan barn, då vi har massor att prata om som kanske inte de behöver höra.

Det finns så mycket jag vill skriva men som jag inte kan skriva ner. Det kanske kommer senare, men just nu är det så fruktansvärt mycket som hänt på så väldigt kort tid att jag själv inte hinner med riktigt. Vissa saker är riktigt hemska. Alla är inte mitt barn med i, men kanske åskådare & det är heller inte okej.

Idag drogtestade vi vår dotter!

Och jag tackar gudarna, fåglarna, asfalten, ja ALLT för testet var NEGATIVT!!! Det kändes så jävla skönt att iaf se att hon inte har droger i kroppen. Anledningen till att vi drogtesta, behåller jag för mig själv. Vi kommer att överasska med drogtest lite då och då, för att hålla koll. Just nu har hon utegångsförbud pga rökning (cigaretter) & hur länge, det vet jag inte.

Ikväll kom mamma över o åt köttgryta med oss. Den blev riktigt bra. Hade fläskkarré, rödvin, vitlök, buljong, färska champinjoner, små gurkor som stektes med lite tomatpuré och mjöl. Sen fick det koka länge. Hade i morot på slutet. Riktigt gott blev det!

R är på julbord med sitt jobb ute på Fjäderholmarna. Jag & Sara har kollat på julfilmer, ätit chips med smak av julost, rekommenderas verkligen, pratat och bara tagit det lungt. Noel käkade hos en kompis och kom hem från henne vid typ 18.30 och han gick o la sig i rummet direkt. Så knappt sett honom nu ikväll. Imorgon ska vi ha i lite blå färg i hans tokblonda hår så lägger upp bild på det sen. Ebba & Max & Sigge sov allihopa innan klockan var 20.00. Så jäkla soft fredagskväll! Jag drack ett glas vin till maten, sen hade jag matkoma och bytte ut vinet mot en kopp te och sen vatten.

Nu är klockan way past my bedtime & jag ska ta o sova. Men känner mig inte trött riktigt. Missade att ta propavanen när jag tog melatoninet, så har inte fått den där trötthets effekten som jag behöver. Men får testa att somna ändå!

Godnatt!

adhd, ~Bara jag~, ~Känslan idag~

Låååångsamt~

Jojjo

Jag är inte bättre, inte heller sämre. Jag har typ fastnat i något ”mellanting” då jag har ont varje dag, svårt att gå, svårt att sova. Jag har nu fått remiss för röntgen och det är 16/12. Så det är ju väntetid dit och jag ville nog helst få en röntgen redan igår.

Sjukgymnasten misstänker att jag kan ha ett diskbråck även högre upp i nacken, men det återstår att se. Mina armar domnar bort konstant nu.

Och snö! Det har varit så upplyftande med vitt på marken och en hel del snö! Mycket ljusare ute och framförallt roligare för barnen.

Har kommit igång med vattengympan igen, gått 2 veckor. Hoppas kunna gå 2 ggr i veckan snart igen. Vill komma ner 3-4 kg till gärna.

Ja, dagarna rullar på fort som sjutton. Julen närmar sig alldeles för fort, knappt jag hinner med. Och köpa julklappar…. Fy!! Ångest Felix varje PR och fantasin tryter snart. Det löser sig alltid, det vet jag ju.

Imorgon är det torsdag. Äntligen! Sista dagen den här veckan som Max & Ebba går, sen är det ledig fredag. R ska till Fjäderholmarna på julbord på fredag och jag bli själv med barnen. Får nog be mamma komma förbi och hjälpa mig.

Ha det fint, mina ögon är såååå trötta nu

Kram puss

adhd, ~Bara jag~, ~Känslan idag~

Förlängt~

Jojjo

Sjukskriven ytterligare en månad. Det är inte alls vad jag vill vara just nu. Eller sjukskrivningen i sig skiter jag i, det är det här med att ha konstant smärta & värk som jag inte klarar av. Jag hade äntligen lagt till med nya vanor, nya rutiner. Fått i ordning på saker o ting och verkligen förändrat mitt liv. Inte så att jag helt tappat mig och nu är tillbaka på ruta 1, utan att jag måste avstå mina promenader och är mer stilla. Det funkar inte för mig psykiskt.

Jag har gått ner ca 7 kilo i vikt. Har tappat många centimetrar och känt mig så jävla stolt och stark! Idag var jag på vattengympa igen efter 3 veckors uppehåll. Fick ta det ganska lungt och inte använda benen fullt ut, men det var så skönt att vara där igen. Jag vill verkligen bara ha tillbaka mina funktioner. Ha tillbaka min rörlighet.

Idag (15/11) (pssst, påbörjade bloggen igår men var tvungen att bryta då Sigge vaknade) var jag hos sjukgymnasten igen. Hon skulle idag försöka töja ut mina muskler. Och det, kära du, gör man genom att hon drar ut leder,skelett,”någonting” och sen med all hennes tyngd sätter armbågen i muskeln och stretchar och drar. JÄTTESKÖNT!! Eller inte. Det kändes inte så farligt just då, det var nästan lite skönt men nu ikväll, aj aj aj!!! Det gör ont! Fick även akupunktur för första ggn i mitt liv. Det var säkert 18-25 nålar hon satte. Några gjorde riktigt on när hon satte dom andra kändes knappt. Kände mig lite snurrig och onykter när jag skulle gå därifrån. Men hon är helt underbar denna kvinna. Trevlig, duktig, noggrann, ödmjuk. Jag älskar att hå o ”plågas” hos Eva ♥️

Hade även läkartid igår på vårdcentralen. Blev sjukskriven 1 månad till och remiss är skickad för magnetröntgen (MR) och jag hoppas jag får en tid snabbt. Bara så jag får bekräftat vilken (om det är diskbråck) typ av diskbråck och om dom kanske kan försöka få bort det som ligger i kläm på något sätt. Nu är jag inne på 5te veckan med smärta.

Ja! Livet händer! Hela tiden! Det bara springer förbi o jag undrar just nu varför jag sitter på en läktare och tittar på när mitt liv bara rusar förbi. Jag vill gärna rusa med det.

Å andra sidan så är det här en prövning i mitt liv just nu. Jag måste gå igenom den här fasen för att komma ut starkare och kanske lärt mig något av det. Jag väljer att se det så!

#jagväljermig

Puss puss

adhd, ~Bara jag~, ~Känslan idag~

Sjukgymnasten idag~

Jojjo

Träning. Fortfarande väldigt sne och jag kan inte böja mig åt vänster. Hon drog i mina ben och så fick jag nya övningar. Det här måste gå över snart! Det känns inte rimligt längre. Känns bara sjukt jobbigt att gå och ha ont! Och på måndag återgår gubben till jobbet då min sjukskrivning löper ut på söndag. Jag är lite rädd att få tillbaka de värsta besvären. Eller livrädd faktiskt. Jag vill aldrig igen ha såhär ont.

Tessan var här igår o tog en kaffe. Så himla trevligt och uppskattat. Hon har ändå en rejäl bit att åka och ändå kommer hon hit! Väldigt fint av henne!

Många skratt och tokerier blir det alltid när vi umgås. Bra att få ladda på batterierna lite!

Imorgon ska jag försöka ägna större delen åt att träna och sen bara ta det lugnt. Idag fick jag äntligen dammsuget och golven skurade. Det behövdes! Skurade med lite ättika i skurvattnet, det gör underverk för luften/doften inomhus. Lixom fräschar upp & lyfter hela hemmet. Utan att det luktar ättika. Bästa!

Annars händer inte mycket just nu. Det är sjukgymnasten 2-3 ggr i veckan, träna, vara med familjen. Jag längtar så tills jag kan gå och lämna på dagis igen. Så jag får komma ut lite. Nu blir det inte mycket utomhus. På tisdag ska jag iaf boka in vattengympa igen. Ska bli skönt att komma igång med det.

Nu ska jag se om jag hinner läsa 2-3 sidor i boken, men är så jäkla trött så kommer nog somna mitt i en mening.

Godnatt & SovGott!

adhd, ~Bara jag~, ~Helt Galet~, ~Känslan idag~, ~Men USCH~

Sjukgymnast & vårdcentral~

Jojjo

Idag kl 9.00 hade jag sjukgymnasten i Bredäng. Jag svor, grät och var allmänt tjurig när jag skulle ta mig hemifrån och dit. Hade så djävulskt ont, men fick sällskap av Noel och fick be om ursäkt för mitt humör och kände mig lite lugnare när vi väl satt i bilen på väg dit. Eva heter min sjukgymnast och jag tror nog jag blev lite ”kär” i henne. Hon gav mig övningar, jag fick tens, och hon ”drog ut” mina ben. Jag kunde faktiskt gå därifrån lite bättre. Vilken underbar människa. Jag ska tillbaka på onsdag och få akupunktur. Helt sjukt att jag lixom kan längta tillbaka till någon jag träffat en gång. Jag är ju vanligtvis ganska avståndstagande till läkare/& liknande då jag inte tycker om beröring, men kände mig trygg med henne. Det är väldigt bra betyg. Har iaf fått övningar att göra & så regelbundna besök hos henne så hoppas jag att jag snart är helt 100 i kroppen.

Kl 11.00 fick jag äntligen tid till en läkare på vårdcentralen. ÄNTLIGEN! Efter att de en gång skickat mig till akuten, den andra ggn inte ville ta emot mig utan igen vill skicka mig till akuten. Idag gav jag mig inte. Jag krävde läkartid. Läkaren misstänker som alla andra läkare, diskbråck. Får genomgå ytterligare undersökning på vc, och det gör ju ont! De ska dra i benen osv. Mina reflexer i benen svarar inte alls. Så ska tillbaka på uppföljning om ca 2 veckor & är det ingen förbättring då, så ska jag på mr-undersökning. Fick iaf påfyllning av smärtstillande som jag kommer ta på morgonen så kanske det inte behöver ta 1,5 timme att komma upp ur sängen.

Det här är bland det sjukaste & mest smärtsamma jag varit med om. Jag vill bara att det ska vara över. Jag vill ha tillbaka mina rutiner. Jag vill återgå till min vattengympa.

Att ha adhd och få alla rutiner och vanor helt ändrade är nästan värst. Inte nog med att jag själv alltid är ett vandrande kaos, nu kan jag inte gå ordentligt, då är jag ett liggande kaos och det funkar inte. Jag blir lixom vänd ut & in utan att kunna styra någonting. Det är skit!!

Jaja, varför klaga, det hjälper egentligen inte ett skit det heller.

Ha de//

Divan

~Familjen~, ~Känslan idag~

30 oktober 2017~

Jojjo

Idag är dagen här.. Dagen jag våndats över. Att faktiskt vara tvungen att inse att jag inte längre har någon bebis! Att min bebis nu är 1 år. Att han är min sista bebis och att jag inte kommer få flera barn.

Jahaja dock vara nöjd. Och det är jag såklart, mer än nöjd. Jag är så lycklig o stolt över mina 5 barn. Trots diagnoser och svårigheter så har jag 5 friska, starka och fantastiska ungar.

Och idag fyller han, min lilla bebis, 1 år. Han, som kom med akut kejsarsnitt, som var så värd all väntan, all smärta. Som utvecklats till en otroligt charmig och glad individ. Som följer med på allt, anpassar sig otroligt efter alla måsten som han är tvungen att följa med på. Som får mitt hjärta att svämma över av kärlek när han tittar på mig med glittrande pepparkorns-ögon och leende mun. Som älskar att dansa med sin äldre syskon. Som kräver minst 50 kramar varje dag för att vara helt nöjd.

Älskade fina underbara Sigge!

Du blev den som slöt ihop cirkeln. Som fullbordade vår familj på 7. Och aldrig har jag ångrat en sekund!

Jag är världens lyckligaste 5 barns mor! Världens mest stoltaste mamma till alla Ni mina ungar! Tack för att jag får äran att vara med er varje dag!

30 oktober 2017

Sigge Oskar Jonny Silver

Mammas lilla Pigglet/Piggekott/Piggis/Älskling