Kategori: ~Men USCH~

~Bara jag~, ~Dagligt~, ~Familjen~, ~Känslan idag~, ~Men USCH~

Tomt i kroppen~

Jojjo

Herregud vad jag saknar mina stora barn och man! Dom åkte hem idag.. Noel gröt så han ”hulkade” när vi kramades, och när jag vänder mig om och tittar på Sara ser jag att hon oxå gråter. Då brast det för mig. Hjärtat i mig gick sönder och alla möjliga känslor drog igenom mig i 180 km/tim.. Kände mig dum som inte åkte med hem, känner mig som en skit dålig mamma.. Men det är så jobbigt hemma nu under renoveringen av fasad. Är jag egoistisk som just nu tänker mycket ur mitt perspektiv? Jag hatar att vara ifrån barnen, samtidigt är det säkert nyttigt på nåt sett.. Fast jag känner att jag inkräktar på min svägerskas liv och familj. Jag är så rädd för att vara jobbig.. Vara en last.. 

Sigge är iaf idag 18 veckor! 

En riktig liten solskensbulle

På bilden har en doppresent som är från Cina, en snuttefilt med en gosa i form av en kanin och så står det insytt hans namn. Den är så fin och så älskad 💙

Nu ska jag ta och läsa lite och sen hoppas jag på bra sömn inatt! 

Puss 💜

~Känslan idag~, ~Men USCH~, ~Tråkigheter~

Vart är vi på väg~

Jojjo

Igår fick jag veta att mitt ex dött. Idag läser jag på Aftonbladet om att en man blivit mördad i Midsommarkransen. Denna man är Nicko.. Jag känner honom. Så otroligt jävla tråkigt när någon annan bestämmer att han levt klart sitt liv! Vem är du att bestämma det? Hur kan Du ta dig såna fruktansvärda friheter? 

Jag blev ledsen, Nicko har haft det tufft, men var en glad person med stor humor. Skrattade o pratade mycket. Tyvärr blev motgångarna så stora & problemen hopade sig, med skit följer mera skit, och då bestämmer någon annan att han ska ta Nickos liv! Mörda en annan människa.. Jag tycker att man bara själv kan avgöra när man vill dö, om man inte vill fullfölja sitt liv och dö som gammal, men ingen annan har rätt att med en kniv kallblodigt ta ditt liv..

Har inte så mycket mer att skriva om just det, annat än*

Nickolaj, Nicko, hoppas Du fått en inre ro, den du så desperat sökte, hoppas Du roar alla i himlen med din humor och får alla att skratta med dig! Hoppas du fått ro… Hälsa alla Änglar 💙

~Bara jag~, ~Men USCH~

Var det såhär?~

Jojjo

Snacka om att jag glömt hur det var när man fick mens.. Har fått tillbaka mensen efter Sigge, det här är andra omgången och fy helvete vilken mensvärk jag har! Och blöder!! Någe helt sjukt mycket och det är så vidrigt! Så här mycket vet jag att jag inte blödde i tonåren. Hade en liten och kort mens, men ja, värk hade jag.. Men det känns skitlöjligt att sitte med värsta stora blödningen och mensvärk när man är 35 år. Borde minska med åren tycker jag, inte öka! 

Det värsta är att röra på sig.. Så fort jag går eller reser mig så bara forsar det.. Hur kul är det? Vara helt stillasittande är för mig omöjligt, men nu måste jag 2-3 dagar varje månad vackert försöka att sitta ner så mycket det går, annars kommer syndafloden och blodar ner hela lägenheten. Längtar tills Sigge är 4 månader, då ska jag ringa gyn och boka tid för cellprover och sätta in en hormonspiral. Så slipper jag det här vidriga menshelvetet sen. 

Gnäll och gnäll, men är man en äkta PMS-kossa som jag är just nu så är det bara att hålla till godo eller gå och läsa en annan blogg. Jag är inte alls trevlig under ”den tiden i månaden” och kommer aldrig att bli!

Hej hopp mens…..kopp!!

Nä har ingen, men borde kanske prova!!! 

~Familjen~, ~Helt Galet~, ~Hysteriskt~, ~Men USCH~, ~Tråkigheter~

Inte lätt när det är svårt~

Jojjo

Idag är en dag jag inte vill minnas.. Den behöver inte ens ha funnits.. Redan på morgonen vid 6 började det. Noel hade värsta humöret och attityden, gjorde allt han vet inte är okej. Dessutom skrek han så högt så både Max & Ebba väcktes. Sigge blev oxå väckt och jag försökte få honom att somna om ca 4-5 ggr. Så redan innan klockan 7 var det ren kalabalik här.. Han trissade igång M & E så mycket att jag höll på bli tokig. När han äntligen kom iväg till skolan spårade Dom två små terroristerna ur helt o hållet. Leksaker flög, stolar drogs kors o tvärs, rentvätten fick inte vara ifred, och skrik och vrål för att överrösta sig själva och varandra.. Dessutom har de kommit på att de kan stå och skratta mig rakt upp i ansiktet när jag säger till på skarpen.. Iaf, efter mycket tjafs och vrål, lyckas jag få på alla 3 kläder & även mig själv. Hade tid till Psyk kl 9.45, och min plan var att på väg dit lämna av Max på dagis, för helt ärligt, jag orkar inte med alla 3 hemma.. Men då R har noll förståelse för att det tar tid att få ordning på barnen, och minsta sak som går fel blir ett väldigt stort tidstillägg på ”schemat”.. Så han kommer hem strax innan halv 10 och det första han säger är ”Det blir tajt med tid att hinna lämna Max”… Det kändes i hjärtat.. Varför kunde han inte avsatt mer tid för oss och förstått att jag kanske kan behöva hjälp, speciellt när jag har läkarbesök? Jag kände mig helt värdelös som inte planerat in min tid bättre.. Så Max blev hemma idag oxå. Big BIG mistake! 

Imorgon upptar jag concertan. Hoppas den kommer hjälpa bra! Ska få börja med Ritalin oxå. Fast det först när jag ätit in mig på concertan så troligtvis i februari. Träffade en Beroendeläkare och kände mig väldigt utbildad när jag gick därifrån. Hon babblade om allt o inget. 

När vi kom hem brakade helvetet loss igen. Max & Ebba provocerade mig till hundra procent. Smet in på toaletten och gjorde bus, in i sovrummet där jag lagt Sigge för att sova, sparkade runt alla lek-bilar på golvet så det skramlade o lät förskräckligt.. Orkar inte ens gå in på vad mer de gjorde. Det slutade med att jag bara grät.. Visste inte vart jag skulle ta vägen.. Jag ville bara gå ut genom dörren och gå. Bara slippa allt för en stund. 

Jag fattar såklart att Max är understimulerad, men jag kan inte gå ut och låte honom agera ut utomhus, då det kan ta timmar, Ebba är inte lika tålmodig utomhus som han är och för Sigge kan det bli lite för kallt. Imorgon ska han till dagis! Inte en dag till hemma med honom. Det är dessutom snart jullov och jag måste få hämta lite kraft innan det. 

Som sagt, dagen var hemsk. Men vid 13.30 ca somnade E i sängen bredvid S. Jag satte på barn-tv åt Max i v-rum och gick oxå och la mig i sängen. Och somnade. Max har då kommit in och krupit ner i sin säng och somnat han med. Jag och Sigge gick upp runt 16. Jag behövde sova men känner mig fortfarande väldigt ledsen. 

Jag tycker inte om den jag blir när barnen retar & provocerar mig. Jag blir så arg. Så ledsen. Och känner mig helt jövla värdelös som mamma.. Jag känner att jag inte kan ta hand om man egna barn. Sen känns det extremt surt att Noel konstant talar om för mig att han inte vill bo med mig. Att han vill flytta till barnhem, fast helst ska jag flytta. Det gör ont i mitt hjärta.. Riktigt ont..

Puss Hej..

~Familjen~, ~Förundran~, ~Hysteriskt~, ~Känslan idag~, ~Men USCH~

Stackars älskade unge~

Jojjo

Sara hade tid idag för att operera bort en tand i överkäken. Och nu i efterhand önskar jag att Eastman och tandläkaren varit tydligare med hur omfattande operationen skulle vara.. Då skulle jag krävt att hon skulle sövts! 

Det här var nog bland det groteskaste jag sett, och då kan ni tänka hur Sara upplevde det hela.. Dom öppnade halva hennes gom! Hela högersidan på gomen släppte dom från tandraden så den lixom hängde bara där. Tanden plockades inte ut från utsidan heller, utan från insidan. Sara är så otroligt jävla tuff och tapper, hon stod ut med deras grottande, borrande, slitande i över 1 timme. Och det var bara operationstiden. Sen var det bedövning som skulle läggas och det tog ca 30 min och andra förberedelser. Dessutom låg hon helt övertäckt. Jag är otroligt imponerad över att hon klarade av det här, förvånad är jag inte, hon är tuff och har alltid varit, men det här var nog bland det vidrigaste jag sett. Och hade jag vetat mer innan så hade jag aldrig tillåtit det här på henne, inte i vaket tillstånd. Nu hoppas jag så innerligt att hon får läka snabbt och att inga andra åkommor medföljer. Vill poängtera för er som läser här och känner oss att Sara vet INTE hur stor operationen var och vi tycker INTE att hon just nu behöver veta det, så det här med gomen har hon ingen aning om i nuläget, så nämn INGET om det till henne! Tack! 

Hon fick alvedon och Ipren vid 22 och när den kickat in gick hon och la sig. Jag hoppas hon får sova gott inatt. Fy och åter Fy vad jag hatar allt som reumatism kommer med. Alla leder som blir påverkade och som drar med massa följd problem och besvär.. 

Idag, efter typ 11-12-13 veckor av väntan och förseningar kom min nya telefon, iPhone 7 plus. Älskar kameran i den! Skillnad från 6 plus verkligen. Annars är den nog väldigt lik utseendemässigt, men jag har ännu inte riktigt lärt känna den, men hittills nöjd. Ovanligt med en svart telefon igen, det var länge sen. 

Nä, måste läsa lite nu innan det är dags att sova! 

Puss! Godnatt!

~Bara jag~, ~Känslan idag~, ~Men USCH~

Plötsligt händer det~

Jojjo

Inte ett jävla skit! 

Inte ens skit händer!

Jag är såååå less på att alltid gå över tiden! Förstår inte varför inte min kropp kan vara som många andras och faktiskt starta en förlossning 1-2 dagar före eller efter beräknat datum!?! Varför måste jag ALLTID gå över minst en vecka? Och gärna mer än så… Jag blir lixom deppig av det här.. Inget känns kul! Samtidigt som jag vill föda & få bort foglossningen, vill jag inte föda, och så går mina tankar. Just nu vill jag dock väldigt mycket föda, för det här är så skittråkigt! Och ha ont! Ontontontont!!!!!!

Humöret börjar tryta, blir sur och grinig och är allmänt tjurig.. 

Tänk om den här kommer 1/11-16???? Att det är en liten segdragen Ebba som ligger därinne.. Hon var beräknad till 18/4 och kom 1/4.. Den här var beräknad till 18/10… Need I Say more?!? 

Det vore så elakt om jag går över så länge! Inte rättvist någonstans.. 

Imorgon är iaf en liten milstolpe, att vi ska på ultraljud och kolla om den mår bra.. Det är alltid kul att få göra ul.. Hoppas allt är bra, för den lill*s skull. Och så jag slipper igångsättningen!

Tack för att Du läser min gnälliga blogg! I dagarna fram tills denna baby är född kommer jag nog vara super negativ i min blogg.. Bara en förvarning!

Puss

~Känslan idag~, ~Men USCH~

18 oktober 2016~

Jojjo

Bf är här och är snart passerat! Så kan nu säga att jag är på övertid! Igen! 

Åkte och storhandla basvaror idag, köpte hem ersättning, blöjor och våtservetter, köttfärs, potatis osv. När vi gick på City Gross hade jag så djävulskt ont så jag visste knappt vart jag skulle ta vägen.. Hoppades lite på att det var startskottet på förlossning, men när vi kom hem la jag mig på soffan, somnade och vaknade vid 14.45 av att R väckte mig. Skulle hämta Smarre på dagis och sen åka till hans första tandläkarbesök. När jag gick hemifrån hade jag lika ont igen, så hela dagen har bara gått i smärtans tecken.. Det bara måste vara dags snart…

Max var jätteduktig hos tandläkaren. 10 tänder uppe och 10 tänder nere. Att vi ska försöka få bort nappen snart kunde tandläkaren rekommendera, och att borsta tänderna efter kvällsflaskan. Annars var han godkänd faktiskt :). Han fick en ballong och en påse med ett litet ritblock, tandborste, tandkräm & info till den vuxne. Han var väldigt stolt och mallig när vi gick därifrån. Såna här saker är ju milstolpar i ens barns liv, och det känns lite i hjärtat när han nu haft sitt första tandisbesök.. Snart är det Ebbas tur och livet går bara för fort! 

Imorgon har vi Mvc. Måste se till att få min sjukskrivning förlängd, jag klarar inte av några vanliga sysslor i vardagen. Det gör ju så sjukt ont i bäckenet.. 

Sara har varit hemma & förkyld måndag och idag. Imorgon skulle hon ha gått men så skulle jag kolla hennes hår efter löss (skolorna har vissa veckor som man ska göra avlusningskoll på sina barn, för att minska problemet med löss i skolorna) och självklart hade hon löss!!! Jag har knappt misstänkt det, så det vara ju jävla flax att jag hade Linicin hemma, det vara bara att köra i den, låta den verka, sen in med både henne och mig i duschen så fick jag sitta där och avlusa och luskamma hennes lååååånga och tjocka hår! Det tar sin tid att lusa av henne.. Och den där oljan!! Hatar den!! Brukar annars köra med ett medel som torkar under verkningstiden, så mycket lättare att tvätta ur, oljan tar 4-5 omgångar med schamponering och det blur ju i slutänden svindyrt! Men nu är det gjort och jag hoppas at lössen fattar att de inte är välkomna tillbaka! 

Ikväll kommer Dicte på tv! Jag vet inte varför, men det är nog det enda danska programmet jag gillar! Blev så ledsen när han polisen dog, det var så oväntat… 

Nä, nu ska jag ta och se slutet på ”Hela Sverige bakar” och kanske få till en kopp te till.. Men är så trött så det känns som att jag ska somna närsomhelst. 

Ha det bäst! 

Puss 

~Bara jag~, ~Helt Galet~, ~Känslan idag~, ~Men USCH~, ~Tråkigheter~

Graviditeten 2016~

Jojjo

Nu är jag (vi) inne på slutspurten, vi är nästan i mål. Snart kan jag röra mig mer normalt & det kommer vara fantastiskt! 

Sammanfattningsvis så har den här graviditeten bara ”varit”. Jag har inte njutit direkt, har inte haft tid. Det har varit så mycket med dom 4 barn vi har ich tiden har ibland spurtat iväg och ibland stått helt still. Jag mådde ganska mycket illa ända fram till vecka 22-24. Jag har även haft flera tillfällen senare i graviditeten då jag kräkts helt utan förvarning. Tidigt började jag få ont. Väldigt ont i bäckenet, det är väl inte så konstigt med tanke på att det här är tredje barnet på 3,5 år som växer i mig. Fogarna är väl helt utslitna 😮 Jag har varit väldigt deprimerad. Kännt mig ledsen, nere och haft mycket ångest. Kännt panik inför Baby5’s ankomst, rädd att jag inte ska älska det här barnet (sjuka tankar jag vet) ,oro över vår boende situation, hur ska vi få plats(?), kommer tiden räcka till(?), kommer jag att hålla ihop som människa & fembarnsmamman(?). 

Ja, det har varit väldigt mycket oro. Oro som jag har valt att inte prata med någon om. Jag har inte delat mina tankar med min äkta hälft, inte mamma, inte närmaste vänner. Jag har knappt yppat ett ord om oron, utan valt att hålla allt inom mig. Det är ju fel! Samtidigt som det är ”fel” att inte vara sjukt lycklig ich glad över en graviditet, inte längta efter bebisens ankomst, inte längta sig sjuk efter sitt ofödda barn.. Så när jag då kännt som jag gör, har jag valt att lägga locket på.. Trott att om jag inte nämner det så finns det inte! Är ni med på hur jag menar? 

Nu är det svårt att förneka att snart finns ingen återvändo. Snart ska den här bebin ut. Det skrämmer mig! ÅngestDeLux! 

Jag är livrädd. Jag vill inte föda! Jag vill stoppa tiden helt! Jag vill känna kärlek till det här barnet NU, iaf känna någonting.. 

Våra 4 barn har jag alla längtat efter, redan när de legat i magen! Jag har njutit av att vänta barn, njutit och kännt mig så stolt över minsta spark & buff. Blivit kär i barnet redan då de legat och grott i mig. Varför är det inte så nu? Kan kärlek ta slut? Har jag förbrukat den? Vafan gör jag för fel? 

Tidigare graviditeter har jag tyckt att det är superkul att fota magen! Filma rörelser osv. Jag har en magbild som jag typ tvingade mig att ta idag. Bara för att ha till babyboken.. kanske går det åt rätt håll känslomässigt om jag nu tagit en magbild? Jag tänker ju ändå på baby5’s babybok.. 

Måste väl vara ett friskhetstecken oxå att jag nu skriver ner hur jag känner? Har inte sagt ett ord till ”mina” barnmorskor heller.. Har ju haft så många olika & inte kunnat känna förtroende för någon direkt. Nu har jag träffat en o samma iaf 3 ggr, på hela 9 månader.. samtidigt är det skämmigt att känns som jag gör.. 

Här är iaf en bild på magen.. 


Tack för att du läste. 

Hej! 

~Bara jag~, ~Familjen~, ~Härligt~, ~Men USCH~

Härliga helg~

Jojjo

Vi har som tidigare nämnts varit på landet i helgen. Typ ”sista” för året.. M kom inte ut, men familjen Lord/Tekkel kom och det har faktiskt varit supermysigt att tillbringa en hel helg med dom på landet, bara vi lixom. Med allt oljud och kaos som kommer av att man då är 4 vuxna och 7 barn och 2 hundar! Det blir livat, men den här helgen har ändå varit lugnare än vad jag trodde. De tre stora barnen var så sjukt duktiga och kämpade på så förbaskat bra när det höströjdes på tomten på lördagen. Dom lyckades, med gemensamma krafter, såga ner en ”ung” tall med bara handsåg och jävlaranamma! 


Och dom 3 mindre barnen hjälpte till efter sin förmåga. Släpade grenar och ris upp till eldningstunnan. Har dock ingen bild på det, men de var så himla bra allihopa. 🙏🏻

Jo, medans Vera, R & M körde motorsåg och fällde träd så satte jag mig mitt i gräset med barnen och byggde ”kottdjur”. Det var riktigt mysigt ❤️


Jag & Victor var väl latast, haha, men det är inget jag direkt kan ”skämmas” för. Inte Victor heller, han är ju en bebis! Och jag bakar bebis 🙂

Han, Victor alltså, lille gobiten, som jag skrämmer slag på varje gång jag tar fram min mobil och ska fota honom. Han gillar inte blixten! Så jag lyckas typ ta bilder på honom där han ser totalt skräckslagen ut för att straxt efter bryta ihop totalt! 


Igårkväll körde R lite pyromanlek eller ”bonfire” i mörkret. Lite coolt faktiskt! 


Tyvärr ville inte min kamera fokusera riktigt som jag ville, men ni kanske fattar vad jag menar ändå..

Så idag fixades leksaker bort, storstädning av huset av Kåka, storstädning och travande av ved utomhus av R & M. Jag orkade så mycket som att plocka ihop mina barns smutskläder & ta ur sängkläderna ur sängen. Sen protesterade min kropp totalt. Bäckenet nästan skrek åt mig..

Vi åkte nångång runt 14.15 & 14.40. Jag har nog aldrig längtat hem så mycket som jag gjorde då. Till min säng! Min toalett! Min ”äckliga” soffa! Och toapapper!!!!!!! (det sista förstår man bara om man hängt med oss på landet i helgen) Känns riktigt riktigt skönt att stänga landet för i år. Att veta att vi inte har någon press på oss att åka ut dit. Nu är det annat vi kan hitta på på helgerna, och bara fokusera på att vara tjock o gravid med konstant värk, kanske försöka hitta njutningen av att vara gravid för sista gången.. Nu tvivlar jag på att jag hinner hitta den sistnämnda känslan, men slippa måsten och stress kommer vara skönt! 

Har förresten fått för mig att det är livsfarligt att föda barn, och att jag inte kommer klara av det…!! Blir så trött på mig själv, det är femte barnet, varför ska skräcken inför förlossning komma nu????

Hej hopp! 

Puss

~Känslan idag~, ~Men USCH~, ~Tråkigheter~, ~Varför~

”Blev fred innan jag godkänt det”~

Jojjo

Som jag skrev i tidigare inlägg.. Det blir ingenting av några av mina planer..

Varför köper man hus men väljer att inte säga upp sitt hyreskontrakt? Varför ska alla jävlar hyra ut i andrahand och fula sig när man vet vilken bostadsbrist det råder och hur svårt det är att få tag på större lägenheter i dagsläget? Varför suger hela världen hästballe just nu? 

Det där svarta hålet jag nämnde.. Ni kanske hittar mig där..

Hej då!