Kategori: ~Bara jag~

adhd, ~Bara jag~, ~Familjen~, ~Känslan idag~

17 veckor~

Jojjo

Stoppa tiden!!! Stäng av klockorna!! Brooooomsa!!!!!

Att vårt yngsta barn redan funnits hos oss i 17 veckor är helt ofattbart!! Han föddes ju alldeles nyss, samtidigt som det känns som om han alltid varit här! Hur hänger det ens ihop??   

Älskade underbara unge 

Idag åkte R & Noel åter hem till Stockholm. Saknar dom lite faktiskt! Noel har varit så himla gosig och kramig, pussat på mig massor, och dethänder annars inte så ofta. Jag tror lite kan ha med Elvanse oxå, att han mår bättre och lite ”hittat” sig själv igen. Underbart har det iaf varit. 

Ebba har feber. Ligger runt 39,4 grader när hon har en febertopp. Dricker iaf mycket vatten så det är ju bra. Just nu fick hon en isglass av Veronica, så får hon även i sig lite socker, snabb energi. 

Jag mår lite sådär. Har ätit concerta 54 mg nu i 3 dagar, så det kanske kan vara lite av en biverkning.. Känner mig lixom ångestfylld. Men hoppas att det ger med sig imorgon och börjar gå åt rätt håll. För såhär tänker jag inte må, då är det inte rätt medicin för mig..

Nä, nu ska jag göra flaska till Max, han vill gå och lägga sig 🙂 

Vi hörs! 

~Bara jag~, ~Känslan idag~, ~Tråkigheter~

Lite chockad~

Jojjo

Vet inte vad jag känner riktigt, men någonting känner jag.. Fick precis veta att mitt ex har dött. Det hände inte igår, utan redan 2011 och jag har inte vetat någonting. Inte konstigt egentligen, för jag har ingen större kontakt med hans familj. Men det träffade i hjärtat ändå. Han var min första pojkvän. Han hade enorma problem med sig själv, men vi klickade. Jag var 17 år.. Han var 24.. Vi hade ändå väldigt kul ihop. Han var min FÖRSTA riktiga pojkvän.. Första riktiga på alla plan. Jag var väldigt kär i honom & jag tror det var ömsesidigt. Han väntade länge för att ”få” mig.. och det var det värt.. Den tid vårt förhållande varade…

Conny, där du är nu, hälsa Jonna att jag saknar honom varje dag och att jag älskar honom. Och Du,  min vän, jag kommer aldrig glömma dig. Jag hoppas så, att Du nu fått den inre frid du sökte.. Hade dock önskat dig den friden nu i livet ❤

Puss

adhd, ~Bara jag~

Psykiatrin~

Jojjo

Nu har jag fått byta medicin. Eller jag har ökat på min concerta till 54 på morgonen och i mars ska vi utvärdera det och se om ev Ritalin ska sättas in på eftermiddagen. 

Ska nu sluta helt med imovane och istället börja äta propavan och melatonin till natten. Jag tycker det ska bli spännande att prova något nytt och dessutom icke beroendeframkallande. Jag har alltid bara fått utskrivet och ätit det jag fått lixom. Funkar det här så blir jag jätteglad. Men lite nervös är jag. Tycker det är skitläskigt att börja med något nytt men det känns ju iaf lite lugnande att jag vet att Noel tar melatonin och han sover bra på det. Så jag hoppas innerligt att det ska fungera på mig oxå 🙂 

Nu sitter jag i bilen och är på väg till Gnesta. Ska bli skönt men kommer att sakna min familj helt galet mycket! Även om friheten som följer med att jag åker dit är väldigt efterlängtad och överlägset kommer att underlätta min vardag! 

Dessutom har jag lite 🌞 i sinnet just nu! Solen skiner och värmer tom och det gör mig då glad! Känns lite underbart och känns underbart att känna mig glad! 

Så… Puss på er 🌺

adhd, ~Bara jag~, ~Familjen~

Veckoslut~

Jojjo

Sigge är 16 veckor färsk idag! Stora fina glada killen 💙 

Han är helt enormt ljuvlig! Så go och glad nästan jämt, förutom när han är arg då 😂😂😂, skoja ju bara, nä men enda ggn han typ säger ifrån är oftast när han har en rap som sitter på sniskan. Annars glad! Och trygg! Oj, insåg precis att han är 4 månader!! Men shit… 

Imorgonkväll ska vi på föräldramöte på Max’s dagis. Vi har missat det som var förra terminen så imorgon ska vi banne mig gå och träffa alla pedagoger och andra barns föräldrar. Så vi får ett ansikte på vems barn som har vilken/vilka föräldrar. Det är ganska trevligt tycker jag, att kunna känna igen föräldrar från dagis. 

Igår kom mensen som ett jävla ”brev på posten”, missförstå mig rätt, är glad över att den kommer så jag inte är gravid, men mensvärken och blödningen, USCH, klara jag mig utan. Dags att ringa gyn o boka tid för cellprov och spiralinsättning. Fick göra det när han var tidigast 4 månader och det är han ju nu, så in med spiralen och i framtiden helt slippa mens! Jippie!! 

På onsdag drar jag! Japp!! Jag överger min familj, halva iaf, och drar till Gnesta. Imorgon låser hantverkarna vår balkong och sen under veckan någon gång ska våra fönster bytas ut. Förhoppningsvis har de inte hunnit ner till vårt plan innan onsdag så slipper jag det problemet med att glasmästare/hantverkare ska springa hemma hos oss. Och ett litet problem är ju att jag röker.. Det blir svårare utan balkong, självklart, då jag aldrig skulle röka inomhus. Men med Sigge & Ebba hemma så kan jag helt enkelt inte gå ut o röka hur ofta som helst, för jag lämnar inte dom själva för att gå ut på gården och röka. Inte en chans. Nu är ju tillfället att sluta tänker du, och Du har helt rätt! Men allt har sin tid och plats, och just nu är jag inte redo för att fimpa. Jag är inte i fas med mig själv, adhd, concertan, medicinering att jag känner att jag orkar med att sätta ut mitt nikotinberoende helt. Däremot är det här en perfekt start på att dra ner på rökningen och vem vet vart det kan leda? Alla cigaretter mindre som jag röker är ju en vinst.. Iaf, på onsdag åker jag o de tre yngsta till svägerskan och bor där till iaf söndag tror jag, beroende på hur långt de kommit med fönstrena här hemma. Kommer bli asnice för Ziri att få komma ut på landet! 

Nähä, nu slocknade lamporna här hemma, klockan är visst 00.00, dags att krypa till kojs!

SovGott! 

adhd, ~Bara jag~

Helvetes jävla skit dag~

Jojjo

Den började okej.. Eller ganska bra faktiskt, men nu är den bara käpprätt åt helvete! Fick ingen förnyelse på mitt recept 😞 Har inga propavan hemma så sova kan jag bara glömma nu 🌪 Shit vad kul min familj kommer ha det runt mig.. Det är inte lätt att ha sömnproblem! Inget blir bra när jag inte kan sova.. Och att då orka med barnen, usch, känner jag just nu. Och den här concertan gör det ännu svårare att sova.. BläbajsskitanushelvetesjävlaskitAlltsugerjustnu!!

Sen har jag självklart pms just nu! Och det är inte roligt! Varken för mig eller min omgivning! 

Har iaf lyckats tvätta och hänga den, plockat lite i sovrummet, fått ihop en kyckling/pasta gratäng med broccoli som står i ugnen och gosar, men helst av allt vill jag bara lägga mig på golvet o skrika, gråta, slå nävarna i golvet!! Jag har redan förutsett att jag inte kommer kunna sova, och det är ju nästan värst! Att jag psykiskt redan bestämt hur det kommer bli.. Nu har jag haft problem med sömnen sen jag var barn, och jag vet att jag behöver hjälp att somna in och att kunna sova en hel natt, så det är ju ingen nyhet.. Bara så less och arg på hela situationen. Gräverengropochkryperneridenochkommerinteuppförrensnästavecka!Byebyebyebye…….

adhd, ~Bara jag~, ~Känslan idag~

Måndag eller tisdag~

Jojjo

Seriöst Hanna!!!! Ag kommer inte ihåg vilken dag det är…. Vänta…Aha, det är tisdag.. Jamen det stämmer ju för sjutton, vi hade ju Bup idag för uppfljning av Elvanse. Den här medicinen har fungerat bra. Bättre än tidigare testade, men jag har lärt mig att inte ”ropa Hej” förren det har fått gå några veckor till. Men han äter iaf bättre på Elvanse än på medikinet, strattera & concerta. Hoppas att det fortsätter att fungera bra, eller tom bättre! 

När vi kört tillbaka honom till skolan så började sms-terrorn från Sara.. ”Hon vill inte gå kvar i dans-klass, hon vill inte uppträda i maj med skolan, hon vill inte dansa för det är tråkigt, hon vill inte delta i lektionerna med dans osv osv.” I det här läget är jag väldigt ”hård”. Hon bytte skola, har höjt sina betyg, är en grym dansare, men behöver mycket bekräftelse för att våga visa hur bra hon är. Jag säger att hon visst ska delta i danslektionerna, hon ska uppträda, och hon ska göra sitt yttersta för att få dansen rolig. Sen om dansen fortfarande ”suger” så kan hon få byta estetisk inriktning till HT i 8an. Men nu går hon klart den här terminen och gör sitt bästa, mer kräver jag inte.. Men då hon bestämt sig för att tjafsa fick jag bara snäsiga svar och ”tjurskalliga” meddelanden. Sa att jag inte ens tänker diskutera saken när hon sitter ”där” och jag ”här”.. Får se vilket humör hon är på när hon kommer hem.

Jag fick tummen ur idag och städade ur utrymmet under diskbänken. Det var inte så väldigt smutsigt då R städade där för inte alltför länge sen. Jag passade på att tvätta av några skåpsluckor på en gång oxå, sen blev det för tråkigt och då fick jag för mig att tvätta och skrubba ur badkaret ordentligt istället. Vi badar ganska mycket här hemma, och Sigge, Max & Ebba har ofta olja i vattnet och då blur det så snuskiga avlagringar i badkaret, och det kom jag på när jag började ledsna på köket.. Så nu skiner badkaret ✨

Alltså, känner att min adhd börjar ta över medicinen, att jag går på fel styrka. Nästa vecka har jag tid till psykiatrin och ska väl öka då och få tillägg av Ritalin. Hoppas det hjälper. 

Sen behövde vår stackars dammsugare få aktiveras följt av skurmoppen. Så nu är det fiiiint här hemma! Nästan trivsamt. 

R har förberett middagen, vi ska äta råraka. Eller stekt strimlad potatis.. Eller som ”rösti” utan lök.. Eller hemgjorda potatisplättar.. Alltså jag vet inte vad de heter men gott är det. Ibland kan han ha i lite riven ost i, riktigt smarrigt! Till det har vi lingonsylt, riven vitkål, keso & bacon. Ungarna älskar det och jag med! Vill man verkligen lyxa till maträtten så kan man köpa lite räkor o skala, blanda i créme fraich, rödlök, rom.. Då blir det en lite mer vuxen variant av potatisplättar.. Eller rösti utan lök… Hahaha, ska inte upprepa allt igen. Looooovar! 

Sigge sover så jag tänker passa på att blunda lite. Är så jäkla trött. 

Hej hopp 🌪
(Och DU!!! Bra jobbat! Du fixar det här oxå! Ingen stig är spikrak, den kränger hit o dit, det gäller bara att hitta rätt (sitt) spår igen! Hejar På Dig)

~Bara jag~

Problem~

Jojjo

Jag har oxå problem! Jag har inte sovit 1 hel natt på 14 år! Jag känner mig jävligt ensam ibland, men aldrig någon som frågar hur jag egentligen mår (förutom du Kåka)… Är set meningen att jag ska ställa upp, finnas där i vått o torrt, utan att aldrig begära någonting tillbaka? 

Det sänker mitt värde som människa! Det sänker kraftigt hur jag ser på mig själv. Är jag naiv när jag tror att jag har ett värde för någon annan? När jag tror att vi alltid kommer finnas för varandra? Om ”du” inte finns för mig alls, tror du då att du kan bolla känslor/idéer med mig? Eller är det bara dina åsikter och känslor som räknas? Hur mycket kan man egentligen skylla på andra för att man inte har tid att prata med sin bästa vän??? 

Jag känner mig fruktansvärd överkörd och ledsen just nu.. Hur mycket ska jag tåla? Är jag inte lite viktig för någon? 

Väldigt mycket själv-ömkan i den här bloggen men just nu är jag trött, arg, ledsen och känner att jag uppenbarligen har ett komplex för någonting eftersom jag ”hävdar” mig på min blogg…

Hej!!!!!

~Bara jag~, ~En snabbis~, ~Familjen~, ~Känslan idag~

Bättre stämning~

Jojjo

Idag har det varit betydligt bättre stämning här hemma. Jag tror det är viktigt att man visar/säger till när något är fel. Annars går man bara och trampar och irritationen växer och stämningen går i botten. 

Idag kom jag iväg i bra tid till dagis. Vi kom nog dit vid 8.50. Kändes riktigt bra att lämna i tid, brukar annars lämna vid 9.15/25.. Och det stör ju verksamheten, vilket jag vet, så det ska jag bli bättre på. Imorgon är det fredag och Smarris är ledig! Skönt! Hoppas på att få lite sovmorgon, till 8.30 eller nåt. Fick veta när vi hämtade honom att ett barn på hans avdelning kräkts i hallen på dagis, så nu är magsjukan i rullning där nere. Jag hoppas & håller mina tummar & tår för att vi slipper magsjuka! Vi har varit ganska befriade från sjukdomar sista tiden, en kraftfull förkylning är det enda typ, så magsjukan skulle vara så typiskt om den hittar hit! Det värsta är att vi är så många och dom flesta av oss får så kraftig magsjuka.. Usch, jag vill verkligen inte.. Men det är bara vänta och se..

R ringde vid 12 idag och frågade om jag kunde hämta honom på jobbet när han slutat, han hade trampat snett och fått ont i ena foten.. Den foten som jag körde över i somras! (😂) Det där låter heltokigt, och det var det oxå, jag skulle backa ner Chryslern på nedfarten på landet, och R stod och höll undan en buske åt mig & jag kör över hans fot. Med både bakdäcken och framdäcken. Han skriker, och jag fattar nada och sen asgarvar vi. Så han ”dog” inte men fick djävulskt ont. Och självklart är det den foten han trampar snett med. Sagt & gjort, jag och Ebba & Sigge åkte och hämta honom vid 15. 


På parkeringen utanför pappas jobb.. 

Efteråt blev det raka vägen och hämta Smarre & plockade upp Noel samtidigt. 

Var så trött när vi kom hem så jag och Siggis tvärslocknade i soffan i ca 1,5 timme. Så vansinnigt skönt.. 

Jag har köpt en filt till Sigge från Bjällra of Sweden och den har varit försenad men idag kom den, och då har dom skrivit ett brev som låg i paketet där de ber om ursäkt för förseningen och skickar med en napp som plåster på såren, och inte en ”vanlig” napp.. Kolla⤵️


Det tycker jag är service! Att man är mån om sin kund!

Och här är Sigge-snygg i sin nya gosiga filt⤵️


Nu måste jag ut och rasta jycken. Hon sitter och tittar på mig och visar att hon är nödig!

Så! Vi hörs! Puss

~Bara jag~

Frustrerad~

Jojjo

Alltså är riktigt irriterad på min äkta hälft just nu.. Han har tappat allt när det gäller vårt hem! Han jobbar, kommer, äter mat, lägger sig i soffan och somnar.. Samma sak varje kväll.. Blir så sjukt irriterad. För två veckor sen bad jag honom tömma kattlådan och fylla på med ny sand, tror Ni han gjorde det?

Nej, jag frågade idag om han gjort det och svaret ”Oj, jag glömde det…”

Hur f*n kan man glömma bort kattlådan?? Han duschar ju i badrummet där lådan står, det är ju bara göra rent den då..?!? 

Självklart har jag gjort rent lådan varje dag, annars skulle vi inte kunna bo här, det skulle ju lukta satan, men det är nog mest själva grejen att han inte själv ser/vet vad som behöver göras.. När jag jobbat har inte jag kunnat komma hem efter jobbet och lägga mig på soffan, och då hade vi bara 3 barn, nu har vi 5 och jag känner mig ganska ensam om allt ansvar. Jag är så trött att jag skulle kunna stå och sova, samtidigt kan jag inte somna när jag går och lägger mig. Utan sovmedicin skulle jag vara ett vandrande frågetecken.. 

Han går inte ut med Ziri, det får jag pussla in i alla kvällssysslor. Det blir typ ”göra flaskor, plocka in disken, gå ut med 4-5 soppåsar, upp hämta Ziri, ut och rasta henne, komma hem, tvätta händer, ta Sigge, mata Sigge, få Ebba att somna, slå ner arslet i soffan, aj fan kissnödig, Sigge skriker, skiter i att kissa, får göra det imorgon….

Han får fan ta och skärpa till sig, lata karlar är bland det Osexigaste som finns! Killar som inte ser att det finns saker att göra, som förväntar sig att maten ska stå färdig på bordet när de kommer hem, riktigt chicken-beteende! 

Nu kanske jag kan släppa det för stunden, och inte låta det lugga och mala i huvudet.. Och Ja, han är ifrågasatt om sitt beteende, men jag var tvungen att gå ut med Ziri och han sov när jag kom in…. 

godnatt!

adhd, ~Bara jag~

Hmm, djupa tankar~

Jojjo

Vet inte om det är concertan men ibland börjar jag tänka.. Det där lät ju helknasigt, men alltså tänka lite mer på djupet..

Jag kan fundera över både stort och smått, oavsett vad, så letar jag en mening med allt och tror att mycket sker av en anledning. 

Just nu är det ödet.. Och hur länge man ska straffa sig själv för misstag, och vem som avgör ”när man straffats/betalat tillbaka tillräckligt? 

Alla gör vi fel! Alla har vi gjort fel! Så är det,det är ju en del av livet att göra fel, ställa till rätta, förlåta, och lära om.. Men vem avgör hur länge?

Jag tycker att det är jag som avgör hur länge jag ska må dåligt för något jag gjort. Jag kan inte må skit i all evighet, utan får stå mitt kast och be om ursäkt. Att få motpartens acceptans och godkännande är ju inte upp till mig.. Har man godtagit en ursäkt, ska det vara bra så. Att älta skapar för stora sår i själen och man kan aldrig läka. Att gå vidare och fortsätta framåt är det viktigaste. För vi alla har bara 1 liv att leva, och det är inte många år egentligen som man finns här, så varför gå och må dåligt? Vi människor måste bli bättre på att förlåta oss själva & inte bara söka bekräftelsen från andra.. Så tänker jag.. (kollat på Morden i Sandhamn & då kom funderingarna..) Jag vill ändå leva mitt liv lyckligt! Jag vill vara glad och ha roligt. Jag vill, med alla mina bra sidor, vara en trygg mamma till mina barn. För om jag mår dåligt, då är det som ett blåmärke som aldrig bleknar. Det sitter där och skiftar i färg men aldrig försvinner. Och det syns utanpå, även om det är inuti. Och jag vill inte vara ”blåmärkt”! 

Jag tror att förlåtelse är otroligt viktigt att få, men att acceptera sig själv, förlåta sig själv är mycket viktigare! 

Jag har den jobbiga vägen lärt mig att ”ärlighet varar längst”, och det är något jag fått jobba med hos mig själv, och nu är jag inne på att acceptera mina brister och GÅ VIDARE! 

Men även min omgivning, jag är inte en svår person att vara ärlig mot, jag är ganska öppensinnad så. Jag dömer inte vid första anblick, jag lyssnar & funderar på vad som är klokt i den situationen, jag vill inte att någon ska behöva ljuga för mig, utan jag blir mindre upprörd om jag får sanningen direkt. Oavsett vad.. 

Sen kan jag, som många andra, bli fruktansvärt förbannad, gapa och skrika, när jag tycker något är riktigt fel, men det lägger sig efter att tag.. Oftast!  Och många gånger vet jag inte när det är läge att vara tyst.. Eller visste inte är nog mer rätt, för concertan har förändrat mycket hos mig. 

I slutänden har jag bara mig själv, så varför göra ont mot mig själv? 

Ahh, förstår ni mig på något sett? Eller är jag helt uppe i det blå med mina tankar? Och nej, jag vet inte riktigt varför alla tankar hamnade i bloggen, men programmet jag såg fick mig att fundera. Och det blev mycket att fundera på.. Ack så skönt att få det ur huvudet iaf..

SovGott! Tänker jag göra ❤